Si te veo y se me pasa todo viendo tus labios apuntando a la Luna y la boca se me tuerce, se me tuerce y sonríe. Si veo el brillo de tus ojitos, y me me.. me... me pierdo dentro, encontrando el camino, y el sentido razonable de las cosas que son. Te veo y todo aquello mio de lo que deseo deshacerme, se cae, inutil e innecesario ya... Mis barreras, mis lanzas, mis escudos, mis miedos... y de repente, todo cobra sentido, todo es lógico, el mundo gira y tu eres valiente.
Me derrito, me dejo fundir por el calor carente de maldad que irradias, incluso "allí"... y termino siendo un charco en el suelo, como en aquella película francesa...
Si tu presencia inspira mis mejores versos, si mis pies desean que los tuyos se muevan sobre ellos, si te tengo delante, y mis manos se lanzan kamikazes a tu cintura, para arrancarte la lejanía..
Qué hago yo contigo, sonrisa canalla, melena de diosa, sarcasmo certero, piernas de escándalo... mujer, monumento!
Qué hago si solo te pienso, y vuelo....
Escucha esta canción lejana, al fondo del pasillo, inundate de ella, déjate llevar, busca lo que quieres, toma lo que desees, ansía mi cercanía, mi silencio, mi buen yo, mi paz... Respira lento, profundo, recuerdame... mi mano abierta, entregada y... bailemos. Como nunca...
Hoy es una de esas tardes pequeñitas.
Donde deseo no pensar, no sentir y apenas existir.
Solo ser este latido, débil, cobijado en el calor sincero que irradian tus manos desnudas.
Sin palabras, sin voz, sin fuerza ni argumentos. Solo un latido. O dos. Solo yo. Tu yo.
Únicamente, revivo aquello dicho cuando no hubo corazas, muros ni barreras, pues es lo que merece la pena. Y mientras avanza, dejo atrás el momento perdido, el recuerdo inservible.
El tiempo pasa.
Y... mientras tanto...
"Algunas personas esperan una vida, por un momento como este"
Y si, somos de esas personas. Nosotros lo somos, porque solo las personas que ya hemos vivido el momento, podemos conocer qué es eso que todos los demás aun esperan, mientras sus vidas transcurren, ajenas a todo.
En primer lugar, debo excusarme delante de todos ustedes. He estado ausente durante unos días, y únicamente me he limitado a leer sus comentarios. Se agradece que haya personas con sangre caliente en las venas, detrás de todos esos datos de visitas, etc.. Muchísimas gracias por estar ahí...
Siempre he partido de la base, de que el ser humano es bueno por naturaleza, desea amar y ser amado, conoce el perdón, y busca la felicidad.
Puede que mi planteamiento sea el equivocado en este siglo que nos toca vivir, pero los acontecimientos que he vivido en estos últimos días, no solo me demuestran que no estoy equivocado, sino que estoy enamorado de una Mujer maravillosa.
Desde que me sentí como algo repugnante, conmigo mismo y con ella, he de deciros, que Ella, ha conseguido que vuelva a levantar la vista del suelo, que mis heridas no solo cicatrizaran, sino que desaparecieran, y que la sonrisa que me da fuerzas para seguir luchando por todo en esta vida, volviera a brotar en mi, no sin antes empapar nuestros corazones de lagrimas, de rabia, y de un deseo de algo que no tiene porque tener nombre (ni lo tendrá).
Cuando dos personas adultas, inteligentes, extremadamente bellas (ja!), y con el sentido común que le falta al resto del mundo se ponen de acuerdo en lograr una meta; la Humanidad y sus inconvenientes, son poco para detenernos. Cuando dos, buscan ese momento que el resto espera durante una vida, y son conscientes de que no solo son capaces de encontrarlo, sino que pueden disfrutarlo "cuando deseen", esas dos personas están un paso mas cerca de ser felices. Un poquito, solo un poquito mas felices... eh Nena?
Cuando podrías "tener un millón de sonrisas, pero solo desearía la tuya", o cuando la distancia nos separa, y mi teléfono, inesperado (en serio) suena, y escucho tu voz sonreírme a otro lado, diciéndome cuando volverás, cuando estaremos juntos de nuevo, mi espíritu, ese inquebrantable, valiente, que me hace ser quien soy, me mira a los ojos del corazón y me susurra en silencio, que me calme, que no me inquiete, que shhhh.... Y ese momento, ese preciso momento, sé que he de dejar de buscar, porque ya te he encontrado, porque te encontré al principio de todas las cosas, donde siempre has estado, antes incluso de poder abrir los ojos, y contemplar la belleza que irradia tu corazón, cuando sonríe al mundo, y yo formo parte de ese mundo lleno de alegría, de ternura, de cariño, y de la A mayúscula, de Amor. Afrontemos nuestros miedos, dejemos a un lado nuestros temores, nuestros ejercicios de poder dañarnos, y empecemos a recuperar la confianza en nosotros mismos, para poder conquistar la de la otra mitad. Nadie lo hará por nosotros, y nadie nos unirá o nos separará más de lo que nosotros mismos podemos hacerlo. Busquemos ese momento que encontramos hace tiempo, y que olvidamos recordar, disfrutemos de aquello que actualmente sabemos hacer sin dañarnos, y por dios… sonriamos, sonriamos como hace tiempo…
Lo que tenga que ser, será, lo que ocurra, tendrá que ocurrir, pero no volverá a suceder nunca más solo porque no sepamos hacernos felices. Disfrutemos juntos, de ese momento que otros buscan toda la vida, y que nosotros sabemos encontrar.
Me ha despertado un sueño, al poco de dormirme. Ha sido breve. He recordado en esa fase donde las cosas que soñamos se pueden hasta oler, aquella tarde en la que sentado en tu cocina, yo esperaba, viendo las noticias deportivas, que tu terminaras de planchar para cortarme el pelo. He revivido en sueños, qué es ser feliz contigo. He podido sumergirme en aquella atmósfera, aquel olor a ropa limpia, cómo te miraba el escote de reojo, y el trasero cuando doblabas la ropa. Pude oír con la misma alegría, el sonido de tu risa mientras hacías una escabechina con mi pelo. Ha sido maravilloso.
Y bueno, de repente, sin saber qué lo hizo merecer, o cómo se juzgó.. la mano de mi amiga Elisa me brinda un premio!. Y mentiría si dijera, que no me ilusiona, que me ha hecho brotar una sonrisa. Sin embargo, esto de los premios entre blogeros, es algo nuevo para mi, no soy conocedor de como funciona, o porque se me otorga, o porque, mejor dicho, se ha considerado merecedor de tal reseña al esfuerzo personal este humilde espacio, creado, como dije en su día, para lograr que mi corazón tuviese un lugar donde ni mi boca ni mis ojos coartaran su libertad de expresión.
Este esfuerzo personal es, en realidad, uno de los mayores y mas gratificantes placeres con los que disfruto últimamente. Contarle al mundo, teniendo la sensación de que el mundo escucha, como me siento, porque me siento y que o quien me hace sentir así, es una de las experiencias liberadoras (no exenta de tragedia y repercusiones) mas reconfortantes que he vivido. Descargar todo el sentimiento sentido, todas las ilusas ilusiones, liberar el grito callado de la voz de mi corazón a través de este espacio, me ha hecho sabedor de que no soy el único. Que ya estabais ahí, que sois legión, y que como una buena amiga me dijo en una ocasión, hasta el reo confeso lo es, porque alguien le regaló su tiempo y sus oídos, para escuchar su confesión. Es decir, que yo, debiera ser quien os premiara a vosotr@s, amig@s, lector@s. Pues sois vosotr@s los testigos mudos (o casi), de las vivencias, lágrimas y vuelos de altura de este musculito castigado, valiente ciego, estúpido e infatigable, que llamo amigo corazón
He visitado vuestros blogs, he leído vuestras esperanzas, vuestras lágrimas infinitas, vuestras gritos de rabia, vuestras carcajadas, he sido "testigo" de esas noches de sexo después relatado, os he acompañado en vuestros vuelos, en vuestros desconsuelos y he vivido junto a vosotros, ese esfuerzo personal que significa sentarse delante de un folio o de un bloc de notas en blanco, contener la respiración, y "echarlo todo fuera". El esfuerzo personal, amigos, el que ha de premiarse, es el de todos.
Ahora yo tengo que galardonar a cinco de ustedes (encontrarán su nombre abajo) y seguir las instrucciones:
1- Hacer reseña en el blog , correspondiente a la persona que te lo envió.
2- Publicar las reglas en el blog.
3- Exponer cinco valores que consideres positivos.
4- Exponer cinco valores que consideres negativos.
5- Avisar a los galardonados con un comentario en sus blogs.
P.D. Si, sois todo chicas. Y si, me he dado cuenta. En realidad, quien como vosotras, conoce o expresa los sentimientos? Como dije en su día... que más quisiera yo, que ser la mitad de Ti, para ser mejor yo?
Duele cuando no estás, porque no quieres estarlo.
Cuando no hay nada que hacer o decir, para que dejes de creer que creo. Y ese es precisamente tu invertido argumento.
Duele cuando la malicia es desterrada, y todo es malo. Duele saber que no estás, sentir que no estás. Duele escucharte repetir que tus faltas son las mías. Duele el vicio de tus palabras cansadas, inútiles. Siento dolor, de tu ausencia, y siento que tu presencia se condiciona a el día o el minuto previo, o al siguiente. Duele comprobar como este espacio, el yo, que yo ocupo, esta vacío. Mientras tu vida se llena de lo que sea, excepto de nada que tenga que ver conmigo.
Y sobre todo, duele darte las buenas noches, y que el día siguiente sea el ciclo repetido de canciones viejas, reproches antiguos, y mas que nada, de espacios sin ti. Sin llegar a comprender porque sucede.
Soy un hombre racional, necesito comprender porque esta pasando lo que esta pasando. Y no puedo, no soy capaz de entender que pasó, que conclusión sacaste sobre aquello que dije cuando no estaba, o cuando no nos vimos. No logro comprender, a pesar de ser culpado de intentar comprender lo inexplicable, que concatenación de hechos, palabras y demás, han llevado a mi cuerpo a echarse en esta cama, llena de nada, cuando hace dos noches, el susurro de tu voz la llenó en la distancia.
Cuesta mucho ver como los sentimientos de uno, no han de importarme ni a mi. Y mas aun, si los sentimientos de dos, de un numero, dos, no son mas que un producto que se adquiere y se devuelve, cuando no hace falta usarlo mas.
El amor no se mendiga, ni el afecto se exige. Y sin embargo, cuando puedes, podemos. Cuando quieres, queremos. La paz inmensa que puedes recibir de mi, no compensa, no te nace, no vale. Este discurso, me enferma, me agota, esta tan viciado, tan vacío de contenido y de razón.. y de verdad.
Estoy aquí, solo, rodeado de silencio, enfermo no, malo. Un beso, una mirada, un ey.. bastarían. Pero no. Porque no.
Olvídalo, no importa. Como nada que venga de mi, si es de mi de quien viene. Lees Lo Más Bonito De Este Mundo, y a continuación, cuando me decido a aparecer, después de un respetuoso silencio semanal, solo hay No. No. No. Como una maquinita estropeada. No. No. No. No. No.
Toca desaparecer, como siempre. Y estar. Como nunca. El tiempo ajeno es aprovechado y aprovechable. Como el mío, pues tengo opciones, soy libre. Jamás entenderás, que mi libertad, siempre ha sido mía, la tuya, siempre tuya. Las parejas no existen, como el amor. Existen los que aman.
Te Quiero. Me desvanezco. Me caigo hacia el lado donde nada es nada , donde nadie es nadie, y donde estaré, sin que tu estés.
No tengas en cuenta este articulo. No lo pretendo. De hecho, lo Temo. Temo que te sirva, que sea justo lo que necesitabas.
Esperaba poder escribir este articulo esta madrugada... donde la inspiración vuela en mi mente, y en nuestros cuerpos. Donde la imaginación disfruta de su recreo. Allí, donde mi inspiración, y mis dedos cobran vida.
A mi también me gusta volar, elevar mis pies del suelo, sin ser consciente hasta el segundo o tercer paso de que no los necesito, sentir mi energía para llegar a lo mas alto. Ver a una persona que desea volar, volar junto a uno, hace que las alas aumenten en tamaño y densidad, y por tanto, se ascienda aun más, de manera mas vertiginosa aun.
Llenar mi cuerpo de ese aire caliente que irradia la compañía de algunas personas, capaz de transformar las leyes físicas, esas que dicen que el ser humano no vuela.
Esas que desconocen que a ciertas personas, no se nos pueden poner puertas, limites, o gravedad que diga que no, porque nosotros ya hemos volado anteriormente, y recordamos como hacerlo.
Me gusta mirar desde aquí arriba, y ver a todo el mundo pequeñito, como cabezas de alfiler en un mapa, moviéndose aquí y allí, ignorantes de que están siendo observados, mientras yo me pregunto que hará ese, que pensara aquel, que estará sintiendo este... Y así, volando, siento el calor del Sol en mi espalda, o la luz de la Luna en mi rostro sonriente.
Tarareo cuando vuelo, y entonces, cuando oigo a mi publico ronronear, y buscar mi calor con mas necesidad, sonrío aun mas. Y claro, me elevo, me elevo... hasta que llega el momento de descender aquí abajo, donde hace este frío del mil demonios, donde mis pies tocan el húmedo suelo, y donde fugazmente, el reflejo de un espejo, me demuestra que sigo sonriendo, porque la sonrisa, ya era mía antes de darme cuenta de que también sé volar.
Si me buscas, y no me ves, o sencillamente, no estoy... mira un poquito más hacia arriba. Tal vez, me veas allí. Quizás...esté..
Hoy, casualmente, es día 30. Hace muchos meses, tal día como hoy, hice algo de lo que me sentiré orgulloso el resto de mi vida, y de lo que jamás me arrepentiré. Hoy día 30, a esta hora incierta de la madrugada insomne, la misma maleta me mira con su color azul, diciéndome "¿A que no tienes lo que hay que tener, de hacerlo otra vez?"
Y la verdad, ganas y valentía, no me faltan, ni disposición, ni ilusión, incluso diría que aun más que aquella primera vez. Todo es tan distinto... me siento mas viejo, mas conocedor, mas aleccionado, mas herido y mas cicatrizado. Me siento, más comprometido, más sabio, más generoso. Más entregado, más salvaje, más hábil y más hambriento. Me siento, en definitiva, más vivo. Aun llevo en la garganta el sabor a medicina, agria pero sana. Aun siento las ganas de agarrar esta maleta, y el teléfono, y decirte, espérame un poquito Nena.. que ya estoy contigo...
Hoy es día 30. Me animare pensando, que aquí dentro, entre neuronas y latidos (muchos mas latidos que neuronas) todo es posible, nada es dañino, nadie se niega, y al menos, el viaje de vuelta a donde quiero estar, y ser, merecerá la pena.
Hoy es día 30. No hablo de recuerdos, de similitudes. No busco ni encuentro más paralelismo que la fecha. Estos días han sido agotadores física y mentalmente hablando, y tal vez la increíble comunicación que hemos tenido estos días, unida al “prologo” previo a nuestra ausencia, ha hecho que ahora, sea yo quien vuele en la soledad de este cuarto, echándote de menos, imaginando, que puede ocurrir, que este día esta aquí por algo, y que tu, estarás donde deseo que estés, en aquella baldosa tras aquella puerta de llegadas, mientras yo, de nuevo, vuelvo a darte lo único que tengo. A mí.
La salvedad seria, que este yo, que yo te diera, ya conoce, ya ha vivido, ya ha sufrido y ya ha amado. Y ya sabe que te hace reír, donde están tus cosquillas, que te molesta por encima de todo, cuando y cuanto necesitas todo lo que necesites, de que sabor te gusta el helado, etc. etc... En realidad, ahora que lo pienso, me doy cuenta de que soy otro yo, a pesar de ser el mismo. Y eso... me gusta.
Quizás la meta de este viaje de vuelta a un sitio, debiera ser de vuelta a una persona también. No se, es muy tarde, me cuesta escribir si no estas tu, y mi cabeza da vueltas en torno a la misma idea una y otra y otra vez.
Shhhh.. Calla...
No digas.. no crees, no pienses, ni siquiera imagines.
No des tiempo al tiempo, ni duda a la duda.
Calla... No separes tus labios, ni siquiera para besarme, o dejar de hacerlo.
No rompas esta atmósfera, no quiebres este aire, no interrumpas este vuelo compartido.
No me hagas caer, no me dejes ir. Ven aquí, ven conmigo.
Embriagate de mi, regalame de nuevo tu cintura. Sonríe a mi sonrisa.
Pon tu mano en mi mano, tus pies sobre mis pies, y reposa tu suave melena en mis hombros. Déjate llevar.. y siente como...
He querido escribir este articulo desde hace unos meses. El titulo me vino a la mente, una noche, como cualquier otra, y ahí se quedó, esperando su relleno de letras. Una agridulce conversación nocturna, ha hecho que mis dedos, torpes, lentos y cansados, se pongan a bailar... Me explico...
A veces pienso, a pesar de saber que debo dejar de hacerlo, que nunca dejaras de sorprenderme. A veces me sorprende una frase tuya, a veces un beso, a veces una caricia, a veces nada.
Esta noche lo has vuelto a hacer, a pesar del tiempo y la distancia que nos separan aun mas que nosotros mismos, pues tu cercanía es presente, estés donde estés. Igual que tu melena, que me persigue...
Esta noche has hecho algo que no me esperaba de ti, y ha sido, durante un instante que está entre el sueño y la vigilia, contestar en un susurro, en la penumbra, algo que yo mismo me he preguntado en cientos de ocasiones.
¿Porque no, porque no puedes acordarte de lo que te dije, te hice o te agrado? Se te olvidan de manera inmediata mis palabras, mis gestos, mis caricias, pues recordarlas podría llegar a sembrar en ti esa duda, esa inquietud de .. porque no?
Porque como tu misma me has dicho, perderías esa defensa contra ti misma, esa que te protege de tener que darte cuenta de que tal vez, quizás... Sin presunciones de ese futuro incierto, y desconocido, ni positivas, ni imperiosamente negativas.
Tu No, con el que vivo en tu vida, es mayor que yo. Tu No, me etiqueta, me descarta, me puede y me encarcela, porque es ese No, el que me coloca en el lugar que me corresponde en el puzzle de tu maravillosa, radiante, e increíble existencia. Es ese mismo No, el ausente, el futuro, el que no hay, el que me condena, y me ata eternamente, a algo que ni soy, ni seré. Solo porque puede llegar a existir una posibilidad de que exista.
Decir que no, como mecanismo de defensa para ti misma, para protegerte, obviando todo lo demás, tapándolo, para que no se vea, y solo destaque esa negatividad antigua y pasada, o la futura, condicional, hipotética e irreal, es algo tan alejado de tu forma de ser...
Ojalá fuera yo, la mitad de Ti, para ser mejor Yo...
No suelo usar condicionales en mi vida. Odio los "haré, seré, podría, quisiera, me gustaría"... Y se que tu también. Por eso, cuando hoy has estado a punto de arrancarte a decir algo terriblemente cierto, mis ojos brillaron como lo hicieron. Lastima que el sueño acumulado, y el cansancio que nos producen estas conversaciones en la medianoche, se encargaran de darme mi ultimo regalo del día (esa voz...) y me quitaran, al mismo tiempo,el rojo de tus labios, la ternura de tus ojos, en definitiva, Lo Mas Bonito de este Mundo de delante de los míos.
Sabrás, cuando leas esto, que pienso en Ti, y sabrás, una y otra y otra vez... que Hoy También Te Quiero, incluso con tu... "No".
Si quisieras.. dejar de decirte No... Te haces una idea?
Atiendan lectores, lean con atención,
préstenme sus ojos, su voz, su corazón.
Hagan saber al mundo de esta historia de miserable fin,
dejen que los suyos sepan que fue de mi.
Pues la historia es triste y el final incierto,
como en los dramas griegos o los ficticios cuentos.
Denme unos minutos y podrán saber,
como el Amor y el miedo a dejar de querer,
navegan en el barco de las aguas revueltas,
si revueltos corazones manejan el timón,
y revueltos pensamientos dominan la razón.
No verán ustedes Montescos, Capuletos,
princesas encantadas o príncipes valientes,
no habrá en este texto dragones o legiones dispuestas a morir,
tan solo dos amantes que entre el amor y el llanto, no supieron vivir.
Atiendan hombres cautos,no dejen de aprender,
como lo importante, es llegar a querer.
Léanme, mujeres, escuchen a este herido,
como lo mas grande, es ser correspondido....
próximamente... si la inspiración, y mi corazón quieren...
Y como dice la canción.. voy a callarme porque es Sábado, pues ya es Sábado y aquí estoy, tomando prestadas las yemas de otros dedos que no son míos, con total confianza, ciega casi, sin ningún tipo de duda o de errático enigma, y respirando una esencia que me hace sentir calmado, casi en armonía exacta con el principio de mi mismo, ese que encontré al final de mi recientemente.
Puesto que aquí donde estoy, y ahora cuando estoy, el mundo gira sobre si mismo a su velocidad adecuada, media luna ilumina media vida, el mar ruge como antes, el viento extiende sus rumores por los balcones y las azoteas pintadas de sueño, de silencio y de descanso merecido.
Y a mi cuerpo, a mi alma, a mi voluntad y mi carácter, le llegan sensaciones de quietud, de bienestar, y de ganas de dejar que todo ese conjunto de cosas hagan en mi, lo que hacen ahora, que no de prisas, pues las prisas solo proveen al corazón de incertidumbre y a la mente de pensamientos vacíos de razón.
Hoy ha sido un día sorprendentemente gratificante, y tiene una conclusión realmente cálida, llena de inconsciente dulzura, de ternura humana y de buenas, muy buenas vibraciones.
Me siento parte de algo puro por primera vez en muchas vidas. No se qué es.
Seré breve, pues la importancia del "sujeto" es poca, o nula. Solo decir, que la persona que demuestra interesarse tanto por los datos de acceso a este blog, demuestra, (además de una nulidad supina) que le importo bastante más que ella a mi. Solo aclarar, que gracias al equipo BetaTester de Sitemeter, (del que formo parte desde el mes de Junio), no me cabe duda de que eres tu, triste figura de escuálida personalidad, quien desea "entrar en mi". Limitate a navegar de manera pasiva por este blog, si como los datos demuestran, eso deseas; y deja la "actividad" a quienes de verdad tienen y saben qué decir, como decirlo y donde hacerlo.
El odio, esta concebido para ser usado en favor de las personas odiadas. Y en mi, no existe un lugar para ese sentimiento. Me lo probé una vez, y me quedaba mal. Así que lo devolví, y lo cambié por un paquete nuevo de sonrisas. A decir verdad, de lo unico que me quedé, es con esta cancion, que me seguira poniendo los pelos de punta, una y otra y otra vez... "is to beeee beeeee wiiiith youuuuuu"
Por querer recibir mis sonrisas, y mi quietud. Por tu hospitalidad extrema, por tu sinceridad, la comodidad del silencio cuando callamos, y la armonía de tus palabras cuando dejas que te escuche. Por saber ser, estar y parecer. Por querer. Y por ser como eres. Por estar ahí, y que ahí sea un lugar al que volver cuando desee. Sin condiciones, escondites, sin trabas, relojes ni misterios. Gracias por ir de frente, por valer la pena, si es que la pena que ahora hay en ti, no desaparece con la misma rapidez que apareció. Gracias por unos días donde tu generosidad, tu calidez humana y tu valía me demuestran de nuevo, que no estaba equivocado, que el ser humano es bueno, y que siempre hay un motivo para sonreír desde el corazón.
La vida, o el camino, en ocasiones se convierte en una bifurcación de nuestras propias vidas, donde la suerte juega un papel igual de importante que nuestras propias decisiones. Un segundo tarde, una palabra equivocada, mirar en la dirección incorrecta... factores de éxito o fracaso, ajenos a nuestra voluntad. Causas suficientes para que las cosas no sean como deseamos; Azares que nos hacen ser distintos a los demás...
Por muy cuesta arriba que se haga el camino, ese que, como he dicho, se hace al andar.. solo hay que darse la vuelta para verlo cuesta abajo...
Por muchos azares que me ponga la Fortuna frente a mi, seguiré apostándome la vida, si hace falta, para ser quien soy. Sin darle importancia a la radiante victoria, o a la gris derrota, pues fui yo quién decidió sonreír y ganar, o llorar y perder.
Poco a poco aprendo, gracias a las causas, que nadie tiene a nadie, sino a uno mismo, que nada importa nada, y que el paseo, calmado y atractivo, por esa ruta desconocida es una aventura fascinante, que me llena de alegrías y de satisfacciones que gustoso comparto con quien lo desea de corazón. Entregar un mar de sonrisas es mucho mas placentero que recibir gotas de agua, aunque sea en mitad del desierto.
Paso a paso avanzo, gracias a los azares, hacia esa luz, aquella que vi un día en tierras lejanas, y que me hizo lo que soy.
El día se termina, y yo, sonrío de nuevo. Otra pequeña victoria, otra batalla ganada. Otra bandera en alto, otro día grandioso que ha merecido ser vivido.
Gracias, Reasons, por mostrarme que la Suerte, al igual que la Felicidad, ha de ser buscada.
Gracias, Randoms, por hacerme conocedor de que la Razón, a veces, no tiene dueño ni importa.
Poquito a poco, se logran las cosas, pasito a pasito, se anda el camino, ese que no hay, que se hace al andar... que decía el poeta y cantaba Serrat. Y día a día vivido, y gota a gota de sudor desprendida, las metas de cada uno, van haciéndose cada vez mas visibles. Solo para ver que después de esa meta, hay otra mas. Así que tomemos de nuevo impulso, llenemos nuestros (casilimpios) pulmones, y a correr otra vez!
Porque vale la pena, oh si, vale muuuuucho la pena...
Si no es estar agradecido, cuando debería estar molesto, al menos, conmigo mismo, por no haber sabido, o no haber podido, o no haber tenido la ocasión de demostrarte, y también, demostrarme a mi mismo, que soy una persona que merece la pena. Agradecido por ti, por haber podido estar contigo, junto a ti, el tiempo que fue, que estuvimos, que pudimos estarlo. Agradecido por todos aquellos despertares, aquellas mañanitas de domingo, o aquellos fines de semana "mochileros" donde la ilusión de tu compañía era mas grande que los dos juntos. Cuando aquellos días de pasión secreta, aquellos banquetes que te dabas en mi cuello, y en el resto de mi, hacían que te elevaras y yo, fuera capaz de volar junto a ti.
Que somos, (o fuimos, si te incomoda menos) dos personas que supimos y seguimos sabiendo, que la otra mejilla esta hecha para ser besada, y no golpeada, y aun así, decidimos cerrar el puño, en lugar de abrir el corazón.
Que decir, sobre el perdón que te profeso, de todas aquellas cosas dichas, hechas y sentidas que no importan nada nunca mas. O de los buenos recuerdos que he decidido que me acompañen el tiempo que no estés, sea este cuan largo tenga que ser. No seré yo, nunca mas, quien diga que has de sentir por mi, o que tienes, que andarás haciendo por ahí, con quien y de que manera. He aprendido, en 16 días, mas de lo que jamás llegue a suponer en casi 2 años.
Que no se puede querer de una manera tan salvaje a una persona, cuando esa persona, o sus circunstancias, impiden que el amor abra la puerta del todo, para llegar a ver, que si, que mas adelante supiste , pudiste, y quieres tener una pareja a tu lado.
Que mis miedos eran más y mas mayores que los tuyos, que si, como dice esa película, tu dijiste "Si" cuando podías haber dicho "No", y yo, inevitablemente, la cague...y que me sentí cayendo, cayendo, muy hacia abajo, y que fuiste tu, y el cariño (no diré amor) que me entregaste, lo que me hizo sentir que volaba junto a ti. Que admito no haber estado en el lugar correcto en el momento adecuado, y haber dicho todo lo que jamás debí decir etc. etc.. Que perdí un montón de oportunidades de hacer las cosas bien, porque siempre sentí que estabas sin estar, que me querías sin querer, que me .... tu ya sabes a que me refiero...
En unos días, me he enfrentado a mi mismo, me he puesto un examen, y autoevaluándome, de dentro a afuera, he sido consciente de mas de lo que esperaba. Y me he dicho "Vaya! de verdad has dichohechopensadosentido todo eso?" Y lo mismo he hecho contigo, a solas, sin nadie, sin escuchar, o leer, segundas o terceras "opiniones" que sinceramente, no saben de que demonios están hablando.
Y he visto a una persona útil, cariñosa en exceso, terca como una mula, enamorada hasta las trancas, y decidida a hacer las cosas bien desde que abra los ojos, hasta que los cierre. Positiva hasta rozar lo enfermizo, y carente de prejuicios, de negatividad, de certezas irracionales en un fracaso inevitable, puesto que la vida, y el futuro de nuestro corazón, será exactamente lo que nosotros queramos que sea, ni antes, ni después de tomar las decisiones que consideremos mas acertadas para garantizarnos una vida, un instante lleno de sonrisas, alegría, y felicidad. Tal vez, quizás, llega tarde, como casi todo lo que me rodea, y es mas que posible, que no sirva para nada cuando este a punto, a punto, de conseguir lo que deseo, pero si no ocurriera así, si la inevitabilidad del fracaso, ese que es innato en mi, no existiera, me daría otra oportunidad. Enfrentaría todos y cada uno de mis miedos, mis temores infundados, dejaría de "pensar" en que va a pasar, que saldrá mal, donde fallaré, que pensaras que yo estoy pensando, y me centraría en hacer lo que mas me gusta, mas te aporta, mas me llena, que no es otra cosa que hacerte sonreír una y otra y otra vez. En realidad, estoy siendo un capullo egoísta, porque es tu sonrisa mi recompensa, tus labios mi banquete, y tu compañía, el eje del mundo en el que me corresponde ser yo. Siempre me ha pasmado esta capacidad mía de olvidarlo todo, y quedarme con lo bueno, y se que a ti también ("como puedes, después de ..."). Será que soy una persona feliz, o que sabe serlo, y que a pesar de que las circunstancias, ahora y antes, no hayan sido las mas propicias para serlo, el cimiento es bueno, las vistas son fabulosas, y el Sol saldrá todos los días, nos guste o no.
Así, que de ahora en adelante, me dedicare en exclusiva, a volver a ser yo. Ese que conozco y me cae bien. El que sabe sonreír y conseguir que te sonrojes y tus ojos se iluminen. No, sin guardar en mi el temor, de que aquel nubarrón tan negro que jamás se irá, venga a mi, solo para decirme que no existes, que no estás, y nunca estarás, porque te has terminado de convencer de que soy como ahora mismo ves que soy, y que no hay nada que puedas hacer, o sentir, o pensar para que, como dije al inicio, abras el corazón, en lugar de cerrar el puño.
Este espacio fue creado para que mi corazón, tuviera un lugar donde pudiera decir todo aquello que ni mis ojos ni mi boca son capaces de expresar. He usado tantas veces tantas palabras, que creo que he conseguido pervertir el significado de lo que he sentido por ti hasta lograr que tu misma lo repudies casi tanto como yo. Permíteme pues, que le cierre la boca a mi corazón, que mis manos dejen de intentar plasmar algo que no se puede definir con palabras, y que mis ojos se cierren, y casi de manera instantánea, tu imagen aparezca cada vez que necesite recordar algo Bonito. Echaré de menos tu risa, tus bromas canallas, tus abrazos calentitos, aquellos momentos "irreales" a solas y tu manera de servir el café aquellas mañanas silenciosas... ya lo estoy haciendo al escribir esto... Y suspiro, si, y me digo "no" con la cabeza. Solo para darle al botón que dice "Publicar Entrada", mirar el reloj, mi cama llena de tu vacio y ... volver a escuchar esta canción...
Mil Besos Nena. Hoy También Te Quiero. (aunquenosepasnicómoniporqué)
Y bueno... no, no haré como la fabula de La Zorra Y Las Uvas, esas tan apetecibles y dulces que al estar lejos de su alcance, se convirtieron en podres y amargas. No, no seré como tu esperas que sea. No deseare a la mujer del projimo, sea quien sea el prójimo, y sea quien sea su mujer. No seguiré tu tabla de ejercicios de inculpacion, exculpacion, inculpacion, exculpacion, casi de manera mecánica.
No dejaré de caminar por las calles de MI pueblo, solo porque tu habites en el, y me sentaré en la placita que más gusta, a ver el Sol, o la Luna según prefiera, cuando me apetezca, esperando que, irremediablemente, aparezcas a darme las buenas tardes, y a clavarme el penúltimo puñal, de esos que tu jamás clavaste, porque tu, mi vida, mi tesorin, "mi cielo", solo eres una víctima castigadisima de un "despojo" de hombre malisimo (sease, yo).
No, no caeré tan bajo. Seguiré triunfando en la vida que es mía, avanzando todos y cada uno de los días que me quedan, (que son muchos miles), seguiré sintiéndome afortunado cada vez que cruce la puerta, me detenga delante un segundin, y vea que el dia que me espera, merece la pena ser vivido.
Seguiré echándote de menos cada vez que respire, no te quepa duda, Nena. La cosa es que... ya no eres el aire que respiro, aquel que me llenaba los pulmones y me hacia volar (y alucinar un poquito). Las noches, serán infernales sin ti, (como lo vienen siendo) y seguiré sintiendo una punzada enorme cada vez que mi pie tonto se ponga encima de mi pie listo. Seguiré echando de menos esas curvas... esa melena, el olor de tu piel, el mapa de tus pecas, esos labios que recorría con mi lengua... y tu boca también... ;)
Avanzaré a pasos de gigante, y lo haré, como llevo haciendo estos días, en los que me he dado cuenta de que si, como dije, Tu Sonrisa Es Mi Bendición, y gracias a ti, ya no hay más "irrealidad" que me vincule a ese daño permamente, esa tortura, ese dolor, esa agonía, ese dolor de cervicales, esa hambruna en el tercer mundo, esa crisis mundial, ese calentamiento global del que yo, solo yo, y nadie mas que yo, soy responsable. Sigue practicando tus ejercicios el tiempo que desees, mi vida, yo, ya no estoy para que me hagas responsable de más cosas. Al menos, no de las negativas. He cambiado de perspectiva, y me he dado el golpe en la cabeza que siempre esperé que te dieses tú, para que fueses capaz de ver mas allá de tus narices, y fuera posible ser feliz junto a ti. Al menos, yo si puedo pensar en ti, y recordar algo bonito. Algo Muy Bonito...
Me quedará la pena, las cosas como son, de no haber sido capaz de haberte hecho ver que eres Unica, y que en un rinconcito de mi corazón, ese al que he dado el finiquito, estarás siempre presente, luminosa como te recuerdo, y radiante como eres. Y la mayor, y es la de vivir junto a ti, todas estas cosas que ahora me llenan y te niegas a ti misma. Y me queda la "alegria" de que al menos, tu tienes a alguien que esta ahi diciendote todo lo que necesites escuchar, especialmente si es para decirte lo mal que estas, lo culpable que soy, y lo poco (o nada) que te merezco. No seré yo, porque no puedo serlo, ni siquiera para darte (o darnos) un poquito de vidilla en lugar de una Vida, pero al menos, tu, tendras lo que quieras cuando lo necesites. Y eso, no puede sino alegrarme.
Solo deseo que no malinterpretes este articulo, considerandolo algo humillante, torturante, doloroso, acosador, atacante, etc etc.. Como te digo, solo quiero que sepas que aunque me despierte entre lágrimas, y te siga necesitando, estoy sonriendo, por dentro y por fuera. Porque he recordado como se hacia, y hey.. me gustaba!
Besines... Todos... Parabara Nena. Hoy También Pamparabá Pampampám.
P.D. A tod@s mis lector@s, siento haber cometido el error de haberos enviado un email en mi anterior post. No pasará mas. Lo juro por San Blogger. :)
En unos pocos días, sabréis porque, a pesar de los pesares, en mi cara, en mi reflejo, solo cabe una sonrisa del tamaño de la Vida que me queda por vivir.
En unos pocos días, tal vez, quizás, sea capaz de haceros entender que tu Sonrisa es mi bendición, tu Felicidad parte de la mía, y porque creo que mi corazón, sin saber muy bien cómo o de qué modo, ha vuelto a encenderse, como si de repente volviera a ser el primer día de algo grandioso, como si volviese a amanecer o abriera los ojos y comprobara que ha dejado de llover o el invierno, finalmente, se hubiese terminado, para encontrarme a mi mismo lleno de esa enfermedad que me gusta llamar vitalidad y optimismo.
Aun no se muy bien a que se debe, o como puede ser que la distancia, o el distanciamiento, sea capaz de conseguir que mi cuerpo se temple, mi sangre fluya ardiente de nuevo por mis venas, y mi corazón lata rabioso lleno de ganas, como una maquinita frenética, empujando al resto de mi, de manera irremediable, hacia adelante, y hacia arriba, en un vuelo sin otro motor que la ilusión de las cosas bien hechas, lleno de valor, y de energia y de ganas de vivir, impulsado por un enorme SI!
Sigo sin saber qué te di, qué viste, qué te hice sentir, de qué fuiste consciente que yo no lo fui. No se que te mostraron estos ojos cuando te miraron directos al corazón y supieron, de aquella manera tan categórica que te hizo sentir casi miedo, que eras mía. Aun recuerdo el sonido del silencio de tu voz, cuando aquella mañana me lo preguntaste, hace años ya..
- "¿Pero Nene, tu estas seguro de lo qué sientes?" - "Yo se que eres mía" - "..."
Así fue como supe yo, lo poco que sé.
Anoche, en sueños, con esa voz que me derrite, te volví a preguntar, con el infierno de una lagrima quemando mi mejilla, que fue lo qué viste, lo qué tengo, lo que poseo que me hace sabedor de que me quieres, o quisiste, o querrás... quien sabe..
Ni siquiera yo, el guardián de tu Sonrisa, es capaz de vislumbrar un ápice de respuesta en este indescifrable laberinto de sentimientos en el que estamos atrapados. No hablaré en singular, porque se trata de ti, de mi, de ambos.
Sé cuanto sé, de mí hacia tí, de mí hacia los demás, de los demás hacia tí, y de tí hacia los demás. Pero el misterio de tí hacia mí, no puedo resolverlo por mi mismo. Yo, no tengo las respuestas a las preguntas que me invaden cuando me faltas. Yo, no se muchas cosas, conozco mis limites, apenas sé que te quiero, y me gustaría saber qué sabes, que sabes que me quieres.
"En el amor siempre hay uno que da más que el otro", me dijo hace una vida una estrellita. Si sé algo, y es que cuando se está enamorado, uno no percibe esa desigualdad, porque el amor lo empapa todo; la cordura desaparece de la mano del sentido común y la tristeza, y la capacidad de saber medir quíen quiere más, no es perceptible, ni importante, porque uno esta demasiado ocupado entregándole la vida entera a esa mujer que te entrega sus brazos...
Si solo supiera qué te dí, qué te hice, cómo logré hacerte volar... dejaría de estar, para volver a ser, y así, como dice la canción... poder pedirte que quieras que sea yo quien te pida estar entre tus brazos...
Mientras tanto, me quedaré aquí sentado, en este banco vacío, con la mirada sumergida en alguna de tus sonrisas color Sol, esperando que amanezca, y la luz del dia siguiente me ilumine, casi con la misma intensidad con la que esta lagrima golpeará el suelo al deshacerse de mi.
Intentaré explicar, sin saber cómo ni porqué, cómo se siente mi cuerpo cuando recupera la consciencia a su lado. Cómo reacciona mi alma al saber que la suya la acompaña. Cómo mis pies se dan cuenta que son los suyos los que están bajo las sabanas...
Intentaré hacerles entender, queridos lectores, qué parte de mi corazón deja de latir una milésima de segundo, al notar a su mejor parte, latiendo al unísono. Quisiera hacerles ver el blanco de su cama, la luz de sus ojos, y el inmenso calor de su sonrisa, y todos los poros del mapa del tesoro que forman las pecas que una vez tracé en su piel.
Me gustaría poder llegar a detallarles la felicidad eterna que me invade al comprobar que soy yo, el único que guarda su fragilidad entre mis brazos. Desearía que supieran con la misma certeza, cómo saben sus besos de buena mañana, silenciosa, iluminada, pequeña y vulnerable. Compartir con ustedes y a la misma velocidad que yo lo hago, los millones de kilómetros que mi espíritu inocente, desperezado y radiante recorre en una única dirección ascendente cuando soy testigo del amanecer de sus pupilas de miel, que miran sorprendidas a lo que aun perdura de mi en el refugio de su pecho.
Sin embargo, y esperando que no me culpen por ello... no lo haré...
Poco mas que dos miradas chispeantes, y su lengua humedeciendo aquellos labios, gruesos y hambrientos, bastaron para hacerle saber que lo estaba deseando tanto como el a ella.
A fin de cuentas, cuando una amiga te cita a una de la mañana para tomar algo en su casa, es para algo más que hablar, pensó, acertadamente, el.
Ella se acercó, y después de agarrar con fuerza su trasero, le susurró al oído algo que hizo que el deseo se convirtiera en algo por encima de la razón. "Estaría follando todo el tiempo, en el trabajo, en el coche, en casa, mientras duermo..."
El la miró de nuevo, de arriba a abajo, como solía hacer. Intentado ser consciente, intentando memorizar en sus retinas, cegadas ahora por la lujuria, todos los poros de esa piel que iba a devorar con tanta ansia contenida.
Las escaleras, tantas veces ascendidas y descendidas, se hicieron eternas, mientras ella, delante, iba dejando caer la poca ropa que aun llevaba encima.
Al cruzar el umbral de su dormitorio, ella se giró, casi de manera inconsciente, para comprobar si el seguía sus pasos hacia ese templo del deseo en el que ella había convertido su cama. Su Cama.
Antes de que ella pudiera articular una sola palabra mas, el hizo que sus labios se encargaran de silenciar las reglas del juego que ella querría imponer. Ahora no, hoy no. Desde ese instante, ni el ni ella mandaban. Era el deseo quien lo hacia. Eran las ganas, el hambre, la furia de sus cuerpos, empapados por el calor, quien mandaría esa noche, el único que impondría reglas, normas, criterios. En definitiva, el único que sabia lo que hacia.
Sintió como sus muñecas eran aprisionadas de manera certera por sus manos, grandes, cálidas y fuertes. Sintió su voluptuoso pecho aprisionado contra el, y sus pezones responder al estimulo del roce de su piel. Sintió su cuello derretirse en su boca, mientras un escalofrío recorría su espalda, desde su trasero, hasta el fin de su nuca. Pudo ser consciente de como sus braguitas se deslizaban entre sus muslos, ahora empapados. En ese preciso instante, dejó de pensar qué seria, cómo seria o qué ocurriría mas adelante. Decidió dejar de decidir, y abrió la boca solo para decir "Llámame Lola".
“Cállate, Lola, y ven aquí...” Fue lo ultimo que el dijo, antes de sumergir su lengua, viva, exploradora, curiosa, entre sus pechos, sintiendo el sabor salado del sudor de la fiesta previa, y el dulce perfume del festín que se avecinaba. Eran muchos los meses de espera, muchas las conversaciones estúpidas, muchos los reproches absurdos de Lola. Mucho sinsentido, y mucho cuerpo que comer y beber. Y hoy, se iba a dar un atracón de mujer. Sus cuerpos ardientes encajaban a la perfección uno sobre el otro, al mismo ritmo, al mismo compás de aquella música que los dos adoraban. Las caderas de Lola eran un infierno, y su cuerpo, excitado como siempre, deseaba abrir aquellas puertas del deseo insaciable que solo podían emitir un mensaje en los labios de Lola.
- "Devórame, devórame..."
Apretando dentro de su puño la fogosa melena de Lola, se sintió poderoso. Mientras sus colmillos se clavaban en el hombro derecho de semejante mujer, y con la boca llena de pasión, se sumergió en las profundidades de aquello que mejor sabia complacer. Su saliva, sus dedos, y la punta de su lengua, la saboreaban, y sentir como su pulso aumentaba, y el clítoris de Lola chorreaba deseo... era pecaminosamente delicioso.
- "Follame, cabrón. Acaba conmigo"
Sus gemidos se fundieron en uno, así como sus cuerpos dejaron de ser dos. No había un límite, una línea trazable, una hora final…
Todos los centímetros que entraban y salían de manera mecánica dentro de Lola, rugían de pasión y de excitación. Ella podía sentir uno a uno, poro a poro, como sus impulsos la llenaban una y otra vez. Y eso la hacia enloquecer de placer. Su espalda arqueada, su cuello entregado, su boca abierta, sus gritos... era el momento, era ahora, era en este instante. Lola volaba...en el mismo segundo que el lo hacia, llenándola de su esencia, de aquello que había necesitado darle en tantas ocasiones. De su deseo inmenso, de su sexo eterno, de sus caricias tiernas, de su amor incondicional. Y era allí. En Su Cama, Su Templo. Su Mundo.
- "I love you, baby. I love you, baby. You are mine".
Miles de besos, cientos de escalofríos, millones de orgasmos, docenas de susurros y centenares de abrazos después, las pupilas dilatadas de Lola, reflejaban sus labios desbordados de satisfacción.
Mientras ella estiraba su brazo, para acercarse el teléfono, el pregunto:
-"¿Mañana?"
Después de mirar la pantalla de su móvil, y sonreírse, y justo antes de pulsar ese botón verde que daba acceso a aquella boca, a aquellos susurros, a aquella voz dulce, sincera, sensual y deseada. Lola hizo un leve gesto con su mano y acertó a decir:
Renuncio a sentir, si saboreo la dulzura de tus labios. Renuncio a estar, si tu persona me acompaña. Renuncio a sonreír, si la tuya hace al sol sombra. Renuncio al silencio, si el susurro de tu risa lo llena, a la paz de mi mente, si tu cuerpo me declara la guerra.
Renuncio a la soledad, si solo es estar solos, a la noche, si al acabar el día no te siento. Renuncio, a los colores, si el oro de tus ojos se refleja en el gris de los míos. Renuncio a la pasión, si solo en mi cuerpo cabe.
Renuncio a seguir diciendo que renuncio, sin saber hacerlo.
Te vi una vez, y bastó para saber que eras tú, que se trataba de ti. No hizo falta mas, ni menos, para tener la certeza de que tu, eres la mujer que llevo anhelando toda la vida, que no hacia falta buscar mas, ni seguir pidiendo al cielo y las estrellas alguien que supiera entenderme, quisiera quererme, y deseara amarme.
Te vi y supe, te escuché y sentí, te desee y te volví a desear, mujer imposible en la distancia insalvable. Me comí la distancia y devoré lo imposible. Un planeta es poco, cuando eres tú la meta. Un sueño no es nada, cuando tú eres el despertar que le prosigue. Tendría el resto de mi vida dispuesta a describirte, sin pestañear, completamente obnubilado con los cientos de chispas que estallan en la miel que proviene de tus ojos. Exactamente como ahora mismo se que están surgiendo, mientras lees estas líneas, breves, torpes, y terriblemente escasas, pues no hay tiempo en esta vida, espacio en este mundo, palabras en este idioma, y aire en mis pulmones suficiente, para decirte, o intentar hacerte ver, que ahora eres, que siempre fuiste, y que siempre serás, la Mujer Más Bonita de este Mundo.
Eres la Nena de mis ojos, mi única debilidad, el sol que me da luz, el susurro que me calma. La boca que me besa y el cuerpo que me tiene. La cordura a mi locura y el silencio a mis gritos. El sexo a mi amor y la ternura en mi sueño. Eres la mujer completa, el olor que mas deseo, el sabor que necesito. Las manos que me acogen, los pies que devoro. Los gemidos que me excitan, la lengua que me recorre. Eres mi estornudo favorito. La chispa de tus ojos me da la vida, el rojo de tus labios me consume. Tienes el sentido común que a mi me falta, la razón que me guía y la espontaneidad mas calculada. Tu risa me alegra, tus mejillas sonrosadas me iluminan, eres el mayor de los tesoros encontrado en la isla más pequeña. Nadie me hace sentir como tu lo haces, nadie me hace volar tan alto como tu. Nadie espera tan poco de mi como tu, y a nadie mas estoy dispuesto a darle todo lo que tengo, porque solo tu tendrás lo que me pidas cuando lo desees. Y esas dos pecas que me señalan el camino de vuelta a ti cuando estoy perdido, que me dicen estamos aquí... esas dos pecas... son mías...
Nada, nada, me llena tanto ni me hace sentir tan poderoso como que duermas junto a mi, sintiendo tu cabeza enterrada en mi pecho, tus brazos rodeando lo queda de mi cuerpo, y tu pierna sobre la mía, en ese acto reflejo que conseguirá derretirme una y otra y otra vez... Nada endulza mas mi corazón, que sentir el volcán de tu pecho sobre el mío, sabiéndome guardián de tu sueño y el vigilante de tu sonrisa. El abrazo que nos une en el descanso, es la esencia de la vida que ansío junto a ti. Y ese “Te Quiero” susurrado en mi oído, en la penumbra de tu cama, me eleva, me eleva, me hace sentir único, tuyo, solo y todo tuyo.
Mis manos enloquecen con el roce de tu piel, mi cuerpo reacciona al sentir el tuyo, sintiendo el mío, tus labios me aprisionan y yo, cumpliré con la condena perpetua de tu placer, en cualquier momento, y en cualquier lugar, si ese es tu deseo, mi amor.
Eres la pasión que siempre quise, la imaginación hecha poder, eres el fuego de tu pelo, la luz de tu alma y las alas de mi viento. No hay otra como tu. No quiero que haya otra como tu. No voy a buscar mas, ni quiero estar solo. No necesito a nadie, ni siquiera a este Sol que tu me enseñaste a querer, o esta Luna que ya adoraba sin saber porque hasta que nos encontramos. Solo Te Quiero a Ti. Solo Te Amo a Ti. Solo soy Tuyo.
Es Domingo. Son las 9 de la mañana. Hace escasamente 15 minutos que me he despertado, dejando que mis ojos marcaran en ritmo, abriéndose a la luz del día muy poco a poco, sintiendo mis pupilas menguar de manera refleja. He estirado esto que llamo mi cuerpo hasta donde he podido. He apoyado (aposta) el pie derecho en el suelo con mucho cuidado, casi con mimo, y he sentido el suelo frío bajo la calida planta de mis pies. He vuelto a mirar a mis 90 centímetros de soledad, y sigo sin creerme que esta noche haya dormido aquí.
Después de una rápida visita al baño, el microondas, el café y dos croissants me esperan. Te quiero. La taza arde en mis manos frías y yo, me dejo quemar. Sé que después de desayunar, he de hacer cosas aquí en casa, que no me llevarán mas de diez minutos. Sin embargo, solo me apetece tomarme este café, cerrar los ojos, y volver a sentir el aroma de tu piel envolviéndolo todo.
Me siento perezoso, lento, casi torpe. El silencio lo rodea todo, y solo la guitarra complacida de Brian McKnight se escucha lejana. Aquí no hay pájaros que canten, Sol que caliente, o viento que agite las cortinas. Tu presencia se hace casi palpable, cierro los ojos y puedo verte sobre mi, con tu piel ardiente, con tus labios suaves, tus mejillas rosadas, la cintura que me regalaste y tu pelo fogoso.
Me gustaría poder equivocarme cuando digo que "lo sé". Y que ese error fuera para bien, no para darme cuenta de que no, no va a ser como yo pensaba, quería, o deseaba. A veces, algo muy pequeño puede arruinar un plan muy grande. Y a veces, un impulso grande se come al impulso chico. Como los peces.
Se acabó el desayuno, aunque habría deseado desayunarte a ti, como todos los domingos, entre cantos de pájaros, luz de Sol y ráfagas de viento. Solo para volver a dormirme en el paraíso que se abre, cuando tus brazos florecen para estrechar lo que queda de mi.
Prometí una entrada sobre como, donde, cuando y porque me di cuenta que eres la mujer mas bonita del mundo. Como ya sabes, en esta casa, estas paredes tienen un efecto absorvente en cuanto a mi inspiración se refiere. Las ideas surgen, los adjetivos se amontonan en la punta de mis dedos, deseosos de ser tecleados y sin embargo... nada sale cuando debiera. Incluso esta explicación me está costando. Algo hay entre estas 4 paredes que me ahoga, me devora las ganas.
Probaré junto a ti, pues contigo las ganas aparecen, como hambre en mitad de la noche. Solo el tacto de tu piel, me llena de palabras, solo el olor de tu pelo, inunda mis sentidos. Y el sabor de tu cuerpo, me hace volar.
Tendría mucho que decir del mes de Abril. Y todo seria doloroso, cruel, lleno de ira, de daño, de soledad, decepciones y tristeza. Así que no lo voy a hacer. Permitanme, estimados lectores, que únicamente un espacio en negro ocupe el lugar que corresponde a esas palabras de angustia y de corazón e ilusiones rotas.
He decidido dejar de sufrir, por mi mismo, y por los demás. A partir de ahora, toca ser feliz. O morir en el intento.
Tendría tanto que decir, sobre este día, sobre esta fecha, este instante, y serviría para tan poco.. Miles, millones de pensamientos, ideas, recuerdos, olores, sensaciones me vuelven una y otra vez, a apuñalar el corazón en vano, pues carece de sentido intentar revivir algo inerte. Solo diré, que solo, recuerdo un año maravilloso, lleno de alegría, sonrisas, amor, caricias, compañía, compromiso y calidez. Y sueño, enfermo como bien dices, que no haya ocurrido únicamente en mi cabeza.
Este día, a esta hora, en este preciso momento, hace un año, fui el hombre mas feliz. Ahora, es el momento de permanecer callado, quieto, mientras el silencio de estas horas inciertas llenan lo que resta de mi. Mientras tanto, disfruta de tu "soledad en compañía" de quien "ahora" te da lo que "necesitas", obviando mi recuerdo, mi presencia, y lo mas importante, obviandote a ti misma. Culpame de culparte, sigue haciéndolo hasta el día que te des cuenta que te estas engañando a ti misma. Entonces, Tal Vez, Quizás, siga existiendo.
Noah: "¿Qué Es Lo Que Quieres?" Alice: "Tengo Que Irme."
Una mañana que amanecimos juntos, me dijiste que todo lo sentido, está escrito ya. Y yo te respondí que era cierto, pero que nadie siente lo mismo que yo cuando uso palabras ya dichas. Tu asentiste, sonreíste, y me besaste.
Hoy, 29 de Marzo de 2008, 365 días después de estar a 800 kilómetros de distancia, y tan juntos al mismo tiempo, y estando ahora a 68 pasos de ti, y tan lejos al mismo tiempo, me encuentro entre las mismas cajas que me vieron llorar de felicidad, lleno de amor, ilusión, y seguro y consciente de lo que hacia. Hoy, un año después, me faltan las palabras, el aliento, las fuerzas y el corazón, para expresar lo que estoy sintiendo tan dentro de mi de manera tan salvaje. El dolor, el vacío y la perdida me llenan, y el desconsuelo no tiene limite, así como la certeza de no tenerte y saber que mañana 30 de Marzo, a esa hora, en ese instante...será sin duda el recuerdo mas doloroso de mi vida.
Permiteme, pues, utilizar las palabras, los gestos, la música y la intensidad ajena de nuevo, para intentar expresar mis propias sensaciones...
Y explícame, si puedes, sabes, y por supuesto, te sientes con las ganas, la necesidad, el capricho o el valor necesario, por qué te sigo amando con la misma intensidad que aquel día. Porque yo... apenas alcanzo a entenderlo.
Parece que fuera la semana pasada,
En la que Tú y Yo, descubrímos juntos,
Las mismas "fiestas", en otras fechas.
Incluso veo la misma luz en tus cabellos,
Radiante como siempre, lejanos como poco.
Reflejos de Sol, de pasión y de sonrisa,
Oscuridad teñida de belleza y de ternura.
Jamás pensé que sentiria tanto...
Acércate, ven... deja que recuerde...
Qué te digo, qué te daría, qué me quedaría por hacerte sentir... tantas y tantas cosas pendientes en la lista de "Por Sentir"
Últimamente, escasean, por no decir, han desaparecido las buenas noticias, las sonrisas en mi vida. Tendrá que ver el hecho de que fueras tu el motor de ellas, la maquinita que hacia que esta boca se torciera y apareciera un gesto que a ti, admítelo, te encantaba.
Sé, (he aprendido) que uno debe ser responsable de su propia felicidad. Y nadie debe permitir que sea otra persona la responsable de su pena o su dolor. Es uno mismo el que debe saber qué quiere y cómo lo quiere.
El objetivo de todo ser humano que habita este planeta es ser feliz durante el curso de su vida, de una o de otra manera, todos necesitamos ser felices. El misterio comienza, cuando la felicidad, eso tan buscado, no tiene forma, ni tiempo, ni mucho menos nombre. Es entonces cuando debemos darnos cuenta de que modo queremos serlo.
Hay bastante gente (millones de personas, según creo) que buscan la felicidad en el amor. Difícil tarea esa, pues no solo conlleva esfuerzo por parte del que la busca, si no que requiere, obligatoriamente, de otra persona que busque lo mismo, y que quiera hacerlo en tu compañía por un periodo de tiempo que puede variar entre una noche, o toda una vida.
Hace poco leí, en los labios de una Amiga, que la felicidad absoluta no existe, solo existen pequeños momentos de felicidad.
Tal vez, de esa manera, sea más fácil llegar a ser feliz algún día, tal vez, quizás, esas "minidosis" de felicidad encontrada y conseguida lleguen a completar un día, un mes, o una vida feliz. Pero para mí, querida Amiga, Felicidad significa otra cosa.
Felicidad es despertarme con el infernal sonido del despertador a las 07:00AM, un Lunes, para darme cuenta que es tu boca la que besa mi cuello, y son calidos brazos los que se acurrucan en mi pecho, mientras tu pierna necesita encontrar la mía para darme los "Buenos Días", con esa voz, que hace meses que no escucho.
Felicidad es permanecer en el umbral de mi puerta, mirando a la calle un instante, sabiendo que dejo detrás de mí a una mujer feliz, con una sonrisa en la cara, y una ilusión en el corazón.
Felicidad es llegar al trabajo y encontrarme dos mil problemas, para solucionarlos todos, y sentirme valido, valorado, y con la sabiduría plena de que estoy haciendo lo que mejor se hacer.
Es recibir un sms con una foto, que me diga, "devórame" en mitad de una reunión, mientras en la distancia, tus ojos brillan de esa manera que se que están brillando, y sabiendo que puedes verme, muerto de vergüenza, agachando la cara, siendo consciente de que estas disfrutando de ese "minimomento" de felicidad.
Es preguntarte como estas y escuchar un "en unas horas estaré mejor", sabiendo que trabajas en lo que quieres, y que te sientes valorada por ello.
Ser feliz, un sueño inalcanzable para mi, compartir un periodo de tiempo, una vida, con la persona que mas te llena, mas te hace sentir único, te da lo que necesitas y cuando lo necesitas, sin ni siquiera ser consciente de estar haciéndolo, o sin importarle. Y digo inalcanzable porque sabemos que esa persona eres tú.
Ser feliz,es en definitiva, estar enamorado de ti.
Y a pesar de que yo, ahora, solo tengo carencias y faltas, deseo ser, y seré, el hombre que conozco, el que he visto dentro de mi, tantos años, buscando a alguien como tú. Para al final, mostrarte tan solo, mi peor parte, esa que desconocía, y que como a mi, te aterra; que te hace alejarte de mi, y con razón.
A nuestra calle, que en breve será solo tuya de nuevo, ha vuelto el Sol. Y tal vez sea eso lo que consiga que esta tarde, mi cara esboce una sonrisa, a pesar, como digo, de no haber más que tristeza, miseria y pena en mi corazón. Tal vez sea el Sol, quizás el optimismo innato heredado de mi madre, pero no se, hoy, pienso que de alguna manera, voy a ser capaz, será posible que alce el vuelo de nuevo, y vuelva a resplandecer para tu asombro y el mío. Basta de tristeza, de almohadas empapadas en llanto desesperado, basta de dolor, de excusas, basta de miedo y de acusaciones vanas, que solo sirven para empeorar las cosas.
Se acabó esta angustia que me devora y me transforma en algo detestable. Se terminó para siempre esta sensación de ahogo, de permanente muerte y de corazones encogidos y asustados. Basta de tenerle miedo al amor, y a las personas. Olvidaré el daño y el rencor, olvidaré tus silencios y tus plantes, borraré de mi cabeza tus momentos malos y tus interpretaciones de que todo lo que digo es para culparte de algo. Se acabó para siempre sospechar de todo el mundo, dudar, o ponerle fin en mi cabeza de cualquier afirmación a medio hacer. No habrá más momentos de furia ni cambios de humor exhasperantes. Seré el adulto que siempre he sido, centrado, seguro, determinado y sonriente. Y cuando me mires, sonreiré.
La diferencia con aquel hombre que un día fui, radica básicamente, en que ahora tú ya no querrás verlo, conocerlo, si quiera saber de su existencia. Ya has oido antes todo esto, diras. No te dire que otras veces, la desesperación de perderte me ha llevado a decir cosas que resultaron dañinas o fallidas. Pensaras, tal vez, acertadamente, que ya es demasiado tarde, que te he hecho demasiado daño. Nunca es tarde, si ser feliz es el objetivo. Y jamas me cansaré de luchar contra lo que se me ponga por delante, si es la felicidad la que peligra.
Hoy es distinto, hoy 12 de Marzo, aun sin futuro, sin opciones, sin posibilidades de ningun tipo, Yo te doy lo poco que me queda, aun sabiendo que carece de valor para ti.Mi Palabra.
"Quiero seguir adelante" me has dicho. Adelante Estrellita mía, ocupa tu lugar en el cielo, pero nunca olvides, que cuando resplandezcas otra vez, yo estaré aquí abajo mirándote embobado, con una sonrisa en la cara, orgulloso de ti. Deseando con toda la fuerza de mi corazón, que siga existiendo dentro de ti, ese sentimiento que una vez me hizo volar junto a ti.
Hoy, además de música en este post me permito insertar una escena de algo que en su día vimos juntos, en tu cama, hechos un ovillo. Y que resume en parte lo que quiero decir.
Link Quiz Seberapa Ceweknya Kamu Google Form
-
Halo sahabat, di kesempatan ini admin akan membagi* link quiz seberapa
ceweknya kamu google form*. Langsung kamu baca pembahasan ini.
Tren quiz seberapa ...
Volver a los lugares donde se fue feliz
-
Dicen que no hay que volver a los lugares donde se fue feliz porque ya no
se vuelve al mismo lugar ni vuelve la misma persona. Sin embargo, yo
disiento. Ha...
Cosetes
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Quan comets els mateixos errors dues vegades et desanimes, senyal que no
has après la lliçó i encara et queda molt per aprendre. I se t'acumula la
impotènc...
Hasta luego
-
Como verán, hace bastante que no publico nada en el blog. Y las razones son
varias: una compu que me anda muy mal, un cambio de hábitos que hace que
lea ...
2011
-
Se que llevo mucho tiempo desaparecida. Pero sigo aquí al pie del cañón,
aunque a veces me cueste hasta respirar. Logré olvidarle...aunque todas las
noche...
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