Desde El Silencio...

Hace horas que no duermo, sin saber porque. A pesar de tener motivos de sobra para ello, desconozco qué hace que me mantenga despierto a esta hora silenciosa, del casi amanecer. Será el día, la noche, la cifra o el hermoso e inevitable recuerdo. No sé.
Aunque resulte difícil de creer de un tiempo a esta parte, "hermoso e inevitable" se han convertido en sinónimos de "recuerdo". Ni siquiera yo lo entiendo, y sinceramente, no quiero ni necesito hacerlo...

Desde el Silencio, solo quebrado por la fragilidad de esta canción, pienso en el valor de las Mujeres Valientes y en su valentía también. Solo veo un color en la cara oculta de mis ojos grises cada vez que parpadeo; y es puro fuego. Siento una calma y un silencio extremo unido a un sentimiento de paz y de armonía cada vez que respiro.
A veces las personas se ponen trabas para no lograr lo que se proponen y a veces se dan cuenta de que vencer es maravilloso. Cuando la victoria va unida, irremediablemente, a la felicidad común, a un proyecto conjunto. Porque la mayoría de las ocasiones, como ya he dicho muchas veces aquí, desear lograr la felicidad de la persona que uno ama, es hacerse feliz a uno mismo, y viceversa.

Tu que no existes, como tampoco lo hago yo. Cuando en realidad cada minuto que pasa, es un minuto más que has vivido, has sentido y has existido. Como también lo hago yo. Sin embargo, piensas, sabes, conoces, aseguras y Nada más. Y cuando la nada es lo único que te hace no pensar de manera distinta, o no desear o no necesitar, se convierte invariablemente en el todo, y entonces cada uno de esos minutos importa tanto como todos los demás, pues son lo que lograrán que el siguiente paso se dé en una dirección o en la opuesta.

¿Qué te hace distinta al resto de las mujeres que habitan este planeta? Duermes como una mujer, sueñas como una mujer, haces el amor como una mujer, ríes como una mujer, caminas moviendo tus caderas como una mujer, te emocionas como una mujer y tu corazón está protegido por tu pecho, exactamente como en las demás mujeres. Y late con la misma fuerza. Y sin embargo…

Eres Única.

Yo solo sé lo que mis ojos ven, lo que mis manos tocan y mis sentidos sienten. Y eso no es Nada. Te lo aseguro.

Ni siquiera la luz del flexo me acompaña esta noche. No quiero que esté.

Sonrío en el silencio y me siento extrañamente plácido. Me conozco.
Hay un vacío rodeándome, engullendo la presencia vacía que me acompaña.
Supongo que mi ausencia, acompañándote en mi lugar, me echará de menos.

"She takes just like a woman,
She makes love just like a woman,
And she aches just like a woman
But she breaks just like a little girl."

?...

Son las cuatro y media de la mañana. Es Viernes.

En algún lugar dentro de mí, hay una respuesta que no sirve. Una pregunta que no haré. Y una sonrisa para ti.

En alguna parte que no necesito encontrar, existe un modo donde todas las explicaciones no sirven para nada, las miradas se hacen tiempo, y tu silencio son los besos que me regalaste.

Entre tu boca y la mía, hay un espacio vacío que vuela en soledad.

Junto a mis pecas duermen las tuyas y así, la Ilusión sincera se alimentaba de la paz que nos bebimos cada noche.

Quiero creer y no puedo. Quiero ganar pero no estoy luchando. Quiero amarte al anochecer, del mismo modo en que tu me amaste cuando salio el Sol.

Volver a ser yo, en Ti. Ser el reflejo de la luz en tus ojos brillantes por deseo, no necesidad, y viceversa. La llama que alimenta el fuego de tu pecho. El abrigo silencioso de nuestros cuerpos. El viento salvaje que nos mece complacidos. La lluvia que violenta nos empapa.

La Ilusión certera. La Intención real. Como mis manos. Las tuyas.

En algún lugar dentro de mí, hay una respuesta que no sirve. Una pregunta que no haré. Y una sonrisa para ti.

Son las cuatro y media de la mañana. Es Viernes.

"and wild is the wind..."

La Valiente

La tranquilidad, el sosiego, la paz de espíritu inmensa que me llena cada vez que me la regalas sin pedir nada a cambio. Sin esperar nada de mí.
La sensación infinita de ti, de tu bien, de tus buenas intenciones y de tu sinceridad extrema, rodeando los ojos mas verdes que he visto en mi puta vida y que me transportan a un lugar conocido por mi antes, donde habitan las sonrisas, los besos, las caricias, el silencio cómodo, la cordura.

Ese lugar oculto para muchos, negado por más, y prohibido para mí.

Allí donde el ser humano que soy, y todo lo que ello representa se siente cómodo a pesar del desgarro inhumano, gratuito, injustificado, publico y punible que vivo en mis carnes, en mi corazón y en mi sentido común. Y que tú, consigues hacer desaparecer con una sonrisa, con una mirada calida, de esas tuyas, con un "ya?" que me hace respirar hondo de nuevo y sumergirme en la realidad inalienable de las personas de verdad. Las que piensan con el corazón, razonan con la cabeza y aman con cuerpo, mente y alma. Pues así es como se deben hacer las cosas. Como siempre se debieron hacer las cosas, y no a medias. A medias se deja de querer, a medias se deja de sentir, a medias se cree una mentira, a medias se desea una noche y a medias se pierden todas las demás.

Así aman las Mujeres De Verdad, las que echan el resto, las Valientes, las que no temen a lo desconocido y se enfrentan con los puños cerrados, llenos de realidad y de pasión ante las adversidades y una sonrisa llena de coraje en su corazón ante el destino incógnito del día de mañana, del "¿qué será?" del "¿donde estaré?", "¿qué será de mi?, del "¿qué quiero?". Así derriban las puertas que se cierran a su paso, así echan abajo sus muros de prejuicios, de incertidumbre. Así acaban por y para siempre con los escudos de sinsentidos que protegen su esencia, su verdadero Yo. Así, La Valiente supera sus baches, trazando de nuevo el camino a seguir por los sentimientos inevitables en todo ser humano que desea amar y ser amado. Arriesgando sus miedos para vencer junto a la felicidad y la razón.

Esas Mujeres se han ganado un espacio en mi corazón, en mi vida, pues cada vez que una Mujer Valiente pierde, pierde el Amor.

Ojalá hubiera mas mujeres como tu, y al mismo tiempo, ojalá no haya otra.

"You know you're my saving grace..."

All I Ask Of You...

La tristeza, la enorme tristeza y desazón que siento, el dolor de corazón herido que esta luminosa mañana ha vuelto a comprobar, indefenso y rajado por la pena impuesta por la risa, nocturna y burlesca de mi sentido común, ese que siempre convierte en realidades las certezas que ese pequeño musculito se niega a creer, a pesar de sentir vivas en cada latido; esa pena, me hace callar, enmudecer en el lamento desesperante de una persona que comprueba viviendo en sus carnes que es como se desea que sea, sin querer saberlo.

Las ilusiones de un hombre adulto son las mismas que las de cualquier otro, independientemente de lo que se sienta por el. Y resulta imposible ver que cuanto más se hace por crear un circulo, mas vértices ocultos hay en el triángulo.

Nada soy, y sin embargo, lo único que puedo ser, es menos aun, pues para eso si deseas que este. Para no estar.
No entiendo, no comprendo porque pasa, mi racionalidad tampoco lo entiende. Después de preguntarle a todas las partes pensantes de mi cuerpo y de mi alma, todas contestan al unísono... "no sabemos porqué...". No sé explicarme qué quiere decir que no quieras saber, pero si quieras no pasar de mi...

La felicidad se hace imposible, si la pena y la desilusión salen a escena en cada acto de nuestra representación, y son aclamadas por el público insolente, que en pie, solo desea que la Diva, repita su actuación. Y el actor, iluso, vuelva a cantar a dúo, la misma canción llena de sentimiento, de amor incondicional, de necesidad de sentirse querido por Ella, y solo por tratarse de el... rechazado.

Y ahora, de nuevo ahora, con el fuego de mis lágrimas criadas en la pena, ahogando mis mejillas... Y aquí, con el corazón roto otra vez más por la nueva decepción-ilusión vieja... Me refugio una vez mas, en la oscuridad del sótano de mi teatro, donde la representación de otro acto de la vida de un hombre que solo sabe recordar la luz que ilumina cada uno de sus buenos pasos, baja el telón momentáneamente, pues otra vez mas, no puedo mas.

Lo siento Corazón, lo siento de veras...

"... That's all I ask of you..."

M

Hoy un espacio, negro y oscuro, como el pesar de todos nosotros, ocupa el triste lugar que otros días iluminaran las sonrisas de un hombre enamorado de una mujer, y no del amor. Esta noche, la siniestralidad fría y calculada de un asesinato pasional, ocupa el lugar más importante en el siguiente latido de mi corazón, encogido por la pena y la soledad del silencio de los que no volverán nunca más.

Esta noche, el silencio en las calles de Sevilla se hace denso, férreo, como aquel día, aquella otra mañana en la que todos fuimos madrileños. Es hoy, precisamente hoy, día de los Enamorados, cuando tu anterior compañero sentimental, si a esas edades vuestras, se reconoce y asume esa responsabilidad, cuando ese hombre, de manera desesperada confesó, derrumbado ante la culpa, que fue el quien te quitó la vida, quien perdió los estribos, te golpeó hasta hacerte callar, y después, se deshizo de tu cuerpo, ese cuerpo adolescente, perdido, y aun no encontrado, atolondrado por el año en que le toco vivir, las modas impuestas, los beneficios sociales de la popularidad, de los "malotes", de la relajación de las conductas, de las redes sociales, de la educación perdida. De tantas cosas que hubieras podido ver, pequeña, si ese despojo de persona, hubiese sido el hombre que tu pensabas que era, y no el monstruo que es.

Nadie te culpa de tu muerte, a pesar de que tu propio entorno ahora, acongojado por la triste noticia, parece sentirse culpable de no haber sabido, o no haber podido, o no haber sido precisamente eso, tu entorno. La adolescencia es, junto a la muerte, la etapa más difícil en la vida de una persona, pues es en la primera, cuando se forma interior y exteriormente, lo que uno será a partir de entonces. Y es en la segunda, cuando uno deja su obra, su vida, su impronta definitiva para siempre.

Ningún ser humano, lo es lo suficiente como para arrebatarle a otro su humanidad, su vida. Hoy ese temor que algunos sentíamos por dentro, vecinos, familiares, amigos, o perfectos desconocidos, ha aflorado al escuchar la confesión equivocada, en el día equivocado. Las palabras se apiñan en mis dedos, como el frío que me recorre cada vez que pienso en ti. A pesar de no saber aun donde estás, mi pensamiento te sigue, y lo hará, con tu recuerdo, cuando al pasear por estas calles, vuelva a cruzarme con aquellos grupos de muchachas que pasan de la veintena a la decena cuanto mas se acercan en la distancia, y que como tu, creyeron, engañadas por duques, grandes hermanos, coches caros, palabras dulces y actitudes chulescas, y ratings de fotos de cinco estrellas, que se puede jugar a ser mujer cuando aun no se es. Nada excusa ni exculpara al asesino confeso, no me malinterpretes. Tu único error, y a la vez virtud, fue comportarte como la adolescente que eres. Sobre "el", permíteme pequeña, que no me pronuncie. Aquí y ahora, solo pienso en ti. Y en el silencio inquebrantable que debe rodear a tu familia en estos días, y todos los que les sucedan. El respeto al sufrimiento ajeno debe estar por encima de la "solidaridad" o la empatia de las personas que solo sufren al saber de tu muerte y que no vivirán con ella el resto de sus vidas. Lo que mas deseo en este momento, es que nadie les moleste con muestras desconocidas de cordialidad, afecto, pésame, que todos sabemos que no necesitan.

Hoy ha sido un día intenso, cargado de errores y malas noticias, lleno de desilusiones vacías y de recuerdos inciertos. Hoy mi ilusión se desvaneció a media tarde, y mi creencia obstinada en el amor y las buenas personas, se difumina, inevitablemente, como la lluvia en el río, al caer la noche. Hoy no tengo nada más que decir, y aun menos que escuchar, pues nada hay que decir, ni siquiera cuando decir algo, lo es todo.

Seduce Me Baby...Seduce Me...

El ambiente adecuado, la atmosfera perfecta, la hora idónea, ambos... listos y dispuestos...
Sin pensar, sin necesidad de hablar, dejando que sean nuestras miradas las que nos unan, las que nos digan lo que queremos decirnos.
Comprobando como nuestros cuerpos reaccionan con la sonrisa reflejada, que esta ahí, por y para ti. Y para mí. El interés es mutuo, la curiosidad de explorarnos, también. Ambos queremos saber, hasta donde llegaríamos, donde está nuestro limite, de qué estamos hechos, y qué somos capaces de mostrar.

Hablando con las manos, con las caderas, haciendo que la música nos envuelva, nos eleve, y nos lleve lejos de aquí.
De repente, no hay nadie más. El silencio de tu coche desborda mis oídos, y tu boca se acerca a mi oreja, solo para hacerme saber, algo que ambos sentimos próximo y cercano.

El trayecto es corto, nunca demasiado. El camino recorrido será la senda que uses en mi cuerpo dentro de un instante, y pensar eso me enciende. Y tu, lo puedes sentir en tu propia piel, en la boca de tu estomago, el la punta de tus dedos, que juegan intranquilos, con la punta de los míos... Mientras tu mente, imagina lo que estas deseando vivir en tu piel dentro de unos minutos.
Una conversación inteligente, una copa de vino, una lengua ágil, viva y mordaz, una sonrisa seductora y una mirada canalla. Las mismas ganas que Tu. Y a disfrutar.

La música sigue siendo nuestra única invitada, y nosotros, nos fundimos en uno para sentirla, mientras lo más profundo de tus ojos, se sumerge en lo más profundo de los míos. Siento tu sonrisa, aunque no la veo, el sabor de tus labios, gruesos y jugosos me lo impide. Eres toda tu la que sonríe, es tu cuerpo, tu voluntad, lo que estas sintiendo, la marea que te inunda, te nubla la cabeza y te hace volar...

Mis susurros en tu oído consiguen que tus manos desesperen por arrancar de mí, todo lo innecesario. Mientras, tu juego de seducción ya es nuestro, y yo te declaro ganadora y te entrego el premio que has venido a buscar. Pues para eso juegas, para sentirte vencedora, y recibir tu premio.


Nuestro juego funciona, tu plan seductor me desarma, y compruebo, satisfecho, que tus ojos cerrados, en la Luna, me daban la razón...

Solo es otro sábado más, y mañana será domingo. ¿Verdad?

"Would You Mind?"...

Y Fue Entonces...

Momentos recordados, que valen la pena...
Días como este, mañanas como esta, en las que sobrevolaba un país, desayunando en el norte gris, tomaba un café en Barcelona, y empujaba el avión en dirección Sur con la ilusión del ansia de estrecharte entre mis brazos por primera vez.

A esta hora, a esta precisa hora, se abrieron para mí las puertas del Sur, para siempre, y comenzaba la aventura de amar. Esa en la que me negué a creer durante toda la vida, porque no había nadie capaz de romper este escudo de hielo que había petrificado todo que puede llegar a ser sentido.

Aun puedo sentir en mi boca en aliento del vino del avión, y en mis dedos el tacto suave y luminoso de tu melena escandalosa. Siento en mi rostro la punta de tus dedos, llevando mis labios hacia los tuyos, sonrientes, calidos, diciéndome "sshhh", por primera vez. Y el beso.

El Beso.

Recuerdo a Paulina, recuerdo tus botas, recuerdo el cochecito rojo que no había visto antes, y recuerdo el calor del Sol calentando mi piel de camino a aquel hotel, donde pase mi primera noche, contigo, aunque tú, no estuvieras. Recuerdo volar, y elevarme a la mañana siguiente, cuando me desperté y me asome a aquella azotea, y vi por primera vez, la dimensión de todo esto. Y recuerdo, sobremanera, la sonrisa que ocupo mi rostro feliz, cuando vi de nuevo aquella latita roja, llena de felicidad y de sueños, detenerse delante de mi puerta, buscándome a mi. A mi! Y aquel desayuno en aquella esquina de aquella barra de aquella cafetería, que por segundo año, repetiré mañana...

Momentos valiosos, tesoros de mi vida, que no enterraré jamás.
De nuevo, pienso en ti, pienso en hoy, en el ayer y el mañana, y sonrío. De nuevo, intuyo que esta sonrisa se borrará, y de nuevo.... desearía que fuera únicamente para repetir tu nombre una vez más.

Hoy, me siento el mismo de entonces, sintiendo la misma pureza de sentimientos en mí, la misma emoción cuando recuerdo que hoy, la vida me miro a los ojos, y me dijo firme y rotunda, que los sueños de un hombre podían convertirse en realidad.

Hoy, es 30 de Enero. Hoy, me quedo con lo mejor de Ti, con lo que vale la pena de Mí, con nuestros errores casi perfectos, y con “Nosotros”. Y con solo eso que nos ha dado esa “paz inmensa” y esos momentos donde los dos, al unísono, volamos en la misma dirección

Hoy, te pienso. Te sonrío. Y te regalo mi memoria.


Besos... Todos.

Nos Vemos...

Pues eso, me he despertado hace una media hora, con el corazón en la boca, dándome pinchazos, súper fuertes, y después de respirar medio minuto, he abierto los ojos, y lo he entendido todo.

El caso es que la he pedido perdón, pero la he querido hacer entender, que solo hice lo que hice porque es la mayor canallada, la puñalada más cruel y más dañina que me puede haber dado, y que por eso mismo, ha sido la última. Mi salud, mi inteligencia emocional, esta al limite, y se que no aguantare una mas, no se cómo, ni qué pasara, o cómo pasara, si perderé el sentido me quedare tonto, mudo, o yo que se. Pero si se que será la ultima, la próxima será definitiva. Por eso mismo no puedo permitirlo.

Sigo terriblemente enamorado de F*******, y se que será así, hasta el ultimo día. Encontré lo que muchos pasan una vida buscando y es a la Mujer de mi Vida, que en un momento dado, quiso quererme, y después, sin saber como ni porqué, dejó de quererlo. Se igualmente, que no la olvidaré jamás, porque además de tener esta memoria que me ha tocao en "suerte", porque no deseo hacerlo. Olvidar a F*** seria olvidarme a mi mismo, y como tú dijiste O***, al final de mí, irremediablemente, estoy yo. Y de eso, no puedo huir el resto de mi vida, que parece (a ver que me dicen) que va a ser larga.

Yo mis dos mejores amigas, mis hermanas, mis amores imposibles, os he hecho participes de algo horrible, y al mismo tiempo, maravilloso. Siempre, todos y cada uno de los días que me queden, me preguntaré que hice mal, porqué no quiso, porque no conseguí vencer su miedo, porque no se lanzó al vacío conmigo, y se quedo al borde del acantilado, para verme caer, no sin luego hacerme culpable de su falta de valor, etc. etc.

Siento muchísimo, de veras, más que nada, haberos abandonado de ese modo, haber dejado de lado vuestras preocupaciones, vuestras vidas, para solo, egoístamente, interesarme de contaros la mía. No he sido un buen amigo, ni un buen hermano. Supongo que alguien pagó los platos rotos de F***, y ese alguien sois vosotras dos. De nada me arrepiento más que de eso, creedme.


Soy un buen hombre, soy listo, que no inteligente, no soy tan feo, soy educado, huelo bien, y se hacer feliz a una mujer en todos los aspectos. Me iré de aquí ( sea donde sea "aquí") sintiendo que he desperdiciado, echado a perder todo esto, lo poquito que soy, luchando porque una mujer irrepetible, se entregara con los brazos abiertos a creer en algo más que en el amor, porque como le dije en el blog, el Amor no soy yo.

Nunca nadie os tendrá tanta estima como yo.


Nos vemos...

Lady, Lady, Lady...

Fantasía de una noche cualquiera,
oscura y llena de sombras, densa de música, silencios y deseo.
La llamada del ritmo de tu piel incandescente,
llega en el momento en que mi cuerpo también hierve.

Ábreme las puertas del paraíso que escondes entre tus miedos,
mi recompensa de altos vuelos no tiene precio, ni comparación.
Estoy aquí, hambriento, voraz, inagotable.

De nuevo trazare el mapa de tus pecas,
incansable como siempre, sabio como nunca.
Obsérvame entregarte, con manos enlazadas, tu cuerpo sobre el mío.
Sabes que me gusta que te guste mi sabor helado.
Aunque tal vez, quizás, no sea necesario.

"lady, lady, lady, lady..."

Dos Años De Ti. (El Ayer Y El Mañana)

Sumergido en el frío que inunda la oscuridad absoluta de este dormitorio, siento el paso del tiempo, desafiante, inexorable, avanzar frente a mi. Pues ya es casi 12. Y el 12...

Los símbolos, las fechas, la Luna, un momento vivido y perpetuo en el tiempo, perduran siempre en las personas con la capacidad de recordar, no el ayer, sino la felicidad que llenó sus vidas, ya sea de modo fugaz, o permanente. Ser feliz, vivirlo y ser consciente de serlo, sin alterar la realidad que lo rodea, ha de ser algo maravilloso. Diga lo que diga, e intente expresarlo de la manera que lo haga, será condenado al pozo del olvido, del fracaso perenne de las palabras siempre aprovechadas.

Y así empieza todo...

Nunca habría pensado, ni siquiera cuando fui conocedor, (que no consciente), de que sentías por mi, lo mismo que yo por ti, que así transcurrirían dos años. Dos. Años. Incluso cuando me comí la distancia, en mi mente no llegué a proyectar jamás que pudiéramos pasar dos años, dos, juntos y felices. Compartiendo. Abriéndonos al mundo y a nosotros mismos. Creciendo como personas y como pareja y viendo amanecer nuestros corazones al unísono. El tiempo y nosotros mismos, nos encargaríamos de lograrlo con la constancia y el esfuerzo de amarnos día a día.

Así que imagínate, cómo iba a pensar yo, que íbamos a vivir este tormento.

Seré todo lo quieras o necesites que yo sea. Ocuparé el lugar, la posición necesaria, seré eterno y único responsable de tu tristeza, en el momento en que necesites que lo sea, y nunca te culparé por ello. Solo necesito, tanto como respirar, entender porqué sucede. Porqué pasa. Porque ves las cosas, del modo en que solo tu las ves. No voy a mentirme a mi mismo nunca más, y no negaré, que los que te "rodean" te dirán todo lo que necesites escuchar, y no les culpo por ello. Ellos pueden, yo, no. Es la obligación de cualquier persona que te conozca hacerte sonreír, hacerte feliz, hacerte "volar". Yo, lo he intentado con más fuerzas de las que pensaba que tenía. Yo, mi amor, te he amado como no sabía que se podía amar a alguien. Gracias a ti, he descubierto, que mi tesón y mi perseverancia, esos que casi me cuestan lo más preciado, van más allá de lo inimaginable. Por eso entiendo que te sobrecojas, que te cueste respirar, que si, que tengas miedo.

A pesar de haber estado siempre de acuerdo, en que dos, nunca se aman con la misma intensidad, y a pesar de ser consciente de que no es necesario saberlo, si se esta amando, si a mi, tu, me hubieses querido con esta intensidad, yo, habría sentido lo mismo que tu sientes, con una salvedad, si acaso. Jamás lo habría visto como algo enfermo, algo dañino. Algo inculpatorio de lo que huir. Estar enamorada del Amor es maravilloso, pero el Amor, no te abraza en las noches solitarias, el Amor, no te hace sonreír, no te da un masaje en los pies al acabar el día. El Amor no te da ese empujón vital necesario cuando el mundo se pone cuesta arriba, ni te hace volar de placer en los rincones más ocultos de tu cuerpo. No te canta en ingles al oído para que el sueño se adueñe de tu cuerpo cansado. Ni te da una paz inmensa sin palabras.

El Amor, Nena, no soy yo.


En dos años, dos, hemos pasado por tanto, y hemos tenido tan poco... Culpas, celos, mentiras, deslealtad, veneno. ¿Te acuerdas del veneno? Malentendidos, falta de comunicación, de confianza, de valor, de entrega, de compromiso, de verdad, y sobre todas las cosas, de ganas. Rendición, responsable en gran parte de que hoy, esta próxima noche, estemos ocupando el lugar que estamos ocupando, del modo y la manera que lo hacemos.

En dos años, dos, hemos tenido tanto, y hemos pasado por tan poco... Caricias vitales, ternura sin limites, besos antológicos, palabras de apoyo, babas (muchas babas), mas y mejor sexo, cientos de kilómetros de vuelo unidos por un único deseo, picardía, bromas, risas, conversaciones fascinantes hasta la madrugada, música, mucha música, lágrimas de emoción, que no de pena, verdades como templos, viajes, progreso personal, y bueno, este blog...

Lo único que puedo hacer es agradecerte que hayas estado ahí, cuando has querido estar, dándome todo lo que me diste, que no fue otra cosa que a ti misma. Y eso, Mujer Única, es lo que vale la pena en todo esto. Se que tu, ni puedes, ni deseas poder recordar nada bueno que pueda asociarse a mi, por aquello de volver a pensar, que no soy lo peor que te ha pasado en la vida, mientras al mismo tiempo piensas que una vez, no hace mas de 15 días me dijiste aquello que debo olvidar, porque es pasado, de "Desearía enamorarme, y que fuera de ti", y que la misma semana, disfrutabas de tu soledad lejos de mi. No lo tomes como un reproche, ni lo es, ni lo será. Simplemente Nena, no puedo culparte.
Ya no.

Recuerdo aquellos veranos ardientes, aquellas tardes de ventilador y aquellos planes iniciales, y la agenda verde, que guardo como un tesoro, que me regalaste en el mismo parking del aeropuerto, con aquel dibujo a mano, que vuelve a ilustrar, un año después, este blog. Recuerdo que canción pusiste de camino a tu casa, tu coche rojo, tu pelo rojo, tus labios rojos. Las primeras fotos, el día (sigue negándolo) que te caíste de la cama, cuando se te doblaron las rodillas, el plato de arroz, la puerta del colegio, la gallega y la andaluza, las joyas del tendero, el momento en que descubrí el aroma de tu cuerpo desnudo. El instante preciso en que salí de mi casa, por primera vez en dirección a la tuya, y el impulso me hizo contar los pasos que nos separaban. 68 pasos y un mundo por conquistar. Este pseudónimo "Dormir Contigo", que existe gracias a ti. Recuerdo la feria de Abril, y la llamada que recibiste en el autobús, antes de que nos cayera encima el diluvio universal, y tu siguieras radiante, y yo, pues...no. Aquella noche en que dos lágrimas y una canción de Bryan Adams, recorrieron el interior de tu corazón palpitante.
Aun veo las botellas vacías de lambrusco, y la longitud enorme de tu cama, siempre, siempre calentita. Recuerdo cuando fuimos hermanos, y aquel relato-fantasía, que jamás pude terminar, en aquella cocina. Aún puedo ver cuando fuí "tu cielo" y tu eras "mi pelirrojaaaaa", y nadie se explicaba o se creía, que una diosa me hubiese elegido a mi. Recuerdo hoy, la noche del 11 de Enero de 2007, y como la pasamos juntos, a solas, rodeados de gente, y la Mañana del 12 de Enero, cuando finalmente, frente a frente, descubrí a la Mujer Mas Bonita Del Mundo y fui testigo de su vuelo, con esta canción, desconocida para mi, tanto como la belleza que irradiabas.

Tu recuerdo, mi amor, siempre será apasionante.

Por eso, no consigo entender como el pasado se debe encerrar en un cajón si es maravilloso, y se ha de tener presente si es dañino y te aleja. Así como "Todo pasado tiene un momento presente, en todo presente se haya un futuro." ¿Verdad?


Guardaré, como dices, este ayer que he vivido como el hoy presente, pues el hoy, contigo, no existe. Hoy, y tú, ni sois ni estáis, al igual que yo, ni soy ni estoy. Y mi mañana, no dependerá del ayer, pues el futuro, al igual que el pasado, esta prohibido para mi. Estaré abierto al mundo, al todo que me falta cuando me faltas tu, sin negarme nada, sin querer perder nada, pues... como dijo aquella persona, "la vida, realmente, no es el tiempo que pasa, sino aquellos momentos en los que el tiempo parece no pasar". Y a mi, personalmente, es lo que me vale, lo que me da alas, y lo que me empuja a seguir adelante.

La vida es corta, y el tiempo es mucho, y quien sabe, donde estaré mañana, que será de ti, y que viviremos. Seguiré experimentando la realidad fría y calculada de tu ausencia, sin convertirla nunca más en el centro de mi vida, soñaré con la fantasía de tu piel y tus palabras sinceras, sin escudos que derribar ni muros que trepar, y, como no puede ser de otra manera, desearé con todas mis fuerzas, sean las que sean que me queden, que sonrías, que resplandezcas de nuevo, si en algún momento dejaste de hacerlo, y que encuentres tu camino, para que caminar hacia delante, o vivir la vida, se convierta en un paseo que te lleve hacia la felicidad plena.

Gracias, eternamente gracias, por estos dos años de Ti. Has sido la vivencia mas intensa de mi vida. La persona mas importante, y, como te dije en cierto día...Tu,Mi Nena, Mi Reina, Mi Pelirroja, Mi Chiquitina, Mi Cielo... me completas.

Te Quiero.