lunes, 29 de septiembre de 2008

Ooh Si...



Poquito a poco, se logran las cosas, pasito a pasito, se anda el camino, ese que no hay, que se hace al andar... que decía el poeta y cantaba Serrat. Y día a día vivido, y gota a gota de sudor desprendida, las metas de cada uno, van haciéndose cada vez mas visibles. Solo para ver que después de esa meta, hay otra mas. Así que tomemos de nuevo impulso, llenemos nuestros (casilimpios) pulmones, y a correr otra vez!
Porque vale la pena, oh si, vale muuuuucho la pena...


chachachá, chachachá.... dontuworryboutathing... mamma....



P.D. Alguien ha visto mis zapatos de bailar por ahi?

domingo, 28 de septiembre de 2008

Qué Puedo Decir...



Que Puedo Decir...

Si no es estar agradecido, cuando debería estar molesto, al menos, conmigo mismo, por no haber sabido, o no haber podido, o no haber tenido la ocasión de demostrarte, y también, demostrarme a mi mismo, que soy una persona que merece la pena. Agradecido por ti, por haber podido estar contigo, junto a ti, el tiempo que fue, que estuvimos, que pudimos estarlo. Agradecido por todos aquellos despertares, aquellas mañanitas de domingo, o aquellos fines de semana "mochileros" donde la ilusión de tu compañía era mas grande que los dos juntos. Cuando aquellos días de pasión secreta, aquellos banquetes que te dabas en mi cuello, y en el resto de mi, hacían que te elevaras y yo, fuera capaz de volar junto a ti.

Que somos, (o fuimos, si te incomoda menos) dos personas que supimos y seguimos sabiendo, que la otra mejilla esta hecha para ser besada, y no golpeada, y aun así, decidimos cerrar el puño, en lugar de abrir el corazón.

Que decir, sobre el perdón que te profeso, de todas aquellas cosas dichas, hechas y sentidas que no importan nada nunca mas. O de los buenos recuerdos que he decidido que me acompañen el tiempo que no estés, sea este cuan largo tenga que ser. No seré yo, nunca mas, quien diga que has de sentir por mi, o que tienes, que andarás haciendo por ahí, con quien y de que manera. He aprendido, en 16 días, mas de lo que jamás llegue a suponer en casi 2 años.

Que no se puede querer de una manera tan salvaje a una persona, cuando esa persona, o sus circunstancias, impiden que el amor abra la puerta del todo, para llegar a ver, que si, que mas adelante supiste , pudiste, y quieres tener una pareja a tu lado.

Que mis miedos eran más y mas mayores que los tuyos, que si, como dice esa película, tu dijiste "Si" cuando podías haber dicho "No", y yo, inevitablemente, la cague...y que me sentí cayendo, cayendo, muy hacia abajo, y que fuiste tu, y el cariño (no diré amor) que me entregaste, lo que me hizo sentir que volaba junto a ti.
Que admito no haber estado en el lugar correcto en el momento adecuado, y haber dicho todo lo que jamás debí decir etc. etc..
Que perdí un montón de oportunidades de hacer las cosas bien, porque siempre sentí que estabas sin estar, que me querías sin querer, que me .... tu ya sabes a que me refiero...

En unos días, me he enfrentado a mi mismo, me he puesto un examen, y autoevaluándome, de dentro a afuera, he sido consciente de mas de lo que esperaba. Y me he dicho "Vaya! de verdad has dichohechopensadosentido todo eso?" Y lo mismo he hecho contigo, a solas, sin nadie, sin escuchar, o leer, segundas o terceras "opiniones" que sinceramente, no saben de que demonios están hablando.

Y he visto a una persona útil, cariñosa en exceso, terca como una mula, enamorada hasta las trancas, y decidida a hacer las cosas bien desde que abra los ojos, hasta que los cierre. Positiva hasta rozar lo enfermizo, y carente de prejuicios, de negatividad, de certezas irracionales en un fracaso inevitable, puesto que la vida, y el futuro de nuestro corazón, será exactamente lo que nosotros queramos que sea, ni antes, ni después de tomar las decisiones que consideremos mas acertadas para garantizarnos una vida, un instante lleno de sonrisas, alegría, y felicidad.
Tal vez, quizás, llega tarde, como casi todo lo que me rodea, y es mas que posible, que no sirva para nada cuando este a punto, a punto, de conseguir lo que deseo, pero si no ocurriera así, si la inevitabilidad del fracaso, ese que es innato en mi, no existiera, me daría otra oportunidad. Enfrentaría todos y cada uno de mis miedos, mis temores infundados, dejaría de "pensar" en que va a pasar, que saldrá mal, donde fallaré, que pensaras que yo estoy pensando, y me centraría en hacer lo que mas me gusta, mas te aporta, mas me llena, que no es otra cosa que hacerte sonreír una y otra y otra vez. En realidad, estoy siendo un capullo egoísta, porque es tu sonrisa mi recompensa, tus labios mi banquete, y tu compañía, el eje del mundo en el que me corresponde ser yo.
Siempre me ha pasmado esta capacidad mía de olvidarlo todo, y quedarme con lo bueno, y se que a ti también ("como puedes, después de ..."). Será que soy una persona feliz, o que sabe serlo, y que a pesar de que las circunstancias, ahora y antes, no hayan sido las mas propicias para serlo, el cimiento es bueno, las vistas son fabulosas, y el Sol saldrá todos los días, nos guste o no.

Así, que de ahora en adelante, me dedicare en exclusiva, a volver a ser yo. Ese que conozco y me cae bien. El que sabe sonreír y conseguir que te sonrojes y tus ojos se iluminen. No, sin guardar en mi el temor, de que aquel nubarrón tan negro que jamás se irá, venga a mi, solo para decirme que no existes, que no estás, y nunca estarás, porque te has terminado de convencer de que soy como ahora mismo ves que soy, y que no hay nada que puedas hacer, o sentir, o pensar para que, como dije al inicio, abras el corazón, en lugar de cerrar el puño.

Este espacio fue creado para que mi corazón, tuviera un lugar donde pudiera decir todo aquello que ni mis ojos ni mi boca son capaces de expresar. He usado tantas veces tantas palabras, que creo que he conseguido pervertir el significado de lo que he sentido por ti hasta lograr que tu misma lo repudies casi tanto como yo. Permíteme pues, que le cierre la boca a mi corazón, que mis manos dejen de intentar plasmar algo que no se puede definir con palabras, y que mis ojos se cierren, y casi de manera instantánea, tu imagen aparezca cada vez que necesite recordar algo Bonito. Echaré de menos tu risa, tus bromas canallas, tus abrazos calentitos, aquellos momentos "irreales" a solas y tu manera de servir el café aquellas mañanas silenciosas... ya lo estoy haciendo al escribir esto... Y suspiro, si, y me digo "no" con la cabeza. Solo para darle al botón que dice "Publicar Entrada", mirar el reloj, mi cama llena de tu vacio y ... volver a escuchar esta canción...





Mil Besos Nena. Hoy También Te Quiero. (aunquenosepasnicómoniporqué)

martes, 23 de septiembre de 2008

Pamparaba Pampampam Nena...








Y bueno... no, no haré como la fabula de La Zorra Y Las Uvas, esas tan apetecibles y dulces que al estar lejos de su alcance, se convirtieron en podres y amargas. No, no seré como tu esperas que sea. No deseare a la mujer del projimo, sea quien sea el prójimo, y sea quien sea su mujer. No seguiré tu tabla de ejercicios de inculpacion, exculpacion, inculpacion, exculpacion, casi de manera mecánica.

No dejaré de caminar por las calles de MI pueblo, solo porque tu habites en el, y me sentaré en la placita que más gusta, a ver el Sol, o la Luna según prefiera, cuando me apetezca, esperando que, irremediablemente, aparezcas a darme las buenas tardes, y a clavarme el penúltimo puñal, de esos que tu jamás clavaste, porque tu, mi vida, mi tesorin, "mi cielo", solo eres una víctima castigadisima de un "despojo" de hombre malisimo (sease, yo).

No, no caeré tan bajo. Seguiré triunfando en la vida que es mía, avanzando todos y cada uno de los días que me quedan, (que son muchos miles), seguiré sintiéndome afortunado cada vez que cruce la puerta, me detenga delante un segundin, y vea que el dia que me espera, merece la pena ser vivido.

Seguiré echándote de menos cada vez que respire, no te quepa duda, Nena. La cosa es que... ya no eres el aire que respiro, aquel que me llenaba los pulmones y me hacia volar (y alucinar un poquito). Las noches, serán infernales sin ti, (como lo vienen siendo) y seguiré sintiendo una punzada enorme cada vez que mi pie tonto se ponga encima de mi pie listo. Seguiré echando de menos esas curvas... esa melena, el olor de tu piel, el mapa de tus pecas, esos labios que recorría con mi lengua... y tu boca también... ;)

Avanzaré a pasos de gigante, y lo haré, como llevo haciendo estos días, en los que me he dado cuenta de que si, como dije, Tu Sonrisa Es Mi Bendición, y gracias a ti, ya no hay más "irrealidad" que me vincule a ese daño permamente, esa tortura, ese dolor, esa agonía, ese dolor de cervicales, esa hambruna en el tercer mundo, esa crisis mundial, ese calentamiento global del que yo, solo yo, y nadie mas que yo, soy responsable. Sigue practicando tus ejercicios el tiempo que desees, mi vida, yo, ya no estoy para que me hagas responsable de más cosas. Al menos, no de las negativas. He cambiado de perspectiva, y me he dado el golpe en la cabeza que siempre esperé que te dieses tú, para que fueses capaz de ver mas allá de tus narices, y fuera posible ser feliz junto a ti. Al menos, yo si puedo pensar en ti, y recordar algo bonito. Algo Muy Bonito...

Me quedará la pena, las cosas como son, de no haber sido capaz de haberte hecho ver que eres Unica, y que en un rinconcito de mi corazón, ese al que he dado el finiquito, estarás siempre presente, luminosa como te recuerdo, y radiante como eres. Y la mayor, y es la de vivir junto a ti, todas estas cosas que ahora me llenan y te niegas a ti misma. Y me queda la "alegria" de que al menos, tu tienes a alguien que esta ahi diciendote todo lo que necesites escuchar, especialmente si es para decirte lo mal que estas, lo culpable que soy, y lo poco (o nada) que te merezco. No seré yo, porque no puedo serlo, ni siquiera para darte (o darnos) un poquito de vidilla en lugar de una Vida, pero al menos, tu, tendras lo que quieras cuando lo necesites. Y eso, no puede sino alegrarme.

Solo deseo que no malinterpretes este articulo, considerandolo algo humillante, torturante, doloroso, acosador, atacante, etc etc.. Como te digo, solo quiero que sepas que aunque me despierte entre lágrimas, y te siga necesitando, estoy sonriendo, por dentro y por fuera. Porque he recordado como se hacia, y hey.. me gustaba!

Besines... Todos...
Parabara Nena. Hoy También Pamparabá Pampampám.

P.D. A tod@s mis lector@s, siento haber cometido el error de haberos enviado un email en mi anterior post. No pasará mas. Lo juro por San Blogger. :)

lunes, 22 de septiembre de 2008

martes, 16 de septiembre de 2008

Tu Sonrisa Es Mi Bendición (prologo)





En unos pocos días, sabréis porque, a pesar de los pesares, en mi cara, en mi reflejo, solo cabe una sonrisa del tamaño de la Vida que me queda por vivir.

En unos pocos días, tal vez, quizás, sea capaz de haceros entender que tu Sonrisa es mi bendición, tu Felicidad parte de la mía, y porque creo que mi corazón, sin saber muy bien cómo o de qué modo, ha vuelto a encenderse, como si de repente volviera a ser el primer día de algo grandioso, como si volviese a amanecer o abriera los ojos y comprobara que ha dejado de llover o el invierno, finalmente, se hubiese terminado, para encontrarme a mi mismo lleno de esa enfermedad que me gusta llamar vitalidad y optimismo.

Aun no se muy bien a que se debe, o como puede ser que la distancia, o el distanciamiento, sea capaz de conseguir que mi cuerpo se temple, mi sangre fluya ardiente de nuevo por mis venas, y mi corazón lata rabioso lleno de ganas, como una maquinita frenética, empujando al resto de mi, de manera irremediable, hacia adelante, y hacia arriba, en un vuelo sin otro motor que la ilusión de las cosas bien hechas, lleno de valor, y de energia y de ganas de vivir, impulsado por un enorme SI!

Buenos Días Nena! Hoy También Te Quiero!


P.D.: GUAPA!!