Qué Puedo Decir...

Que Puedo Decir...

Si no es estar agradecido, cuando debería estar molesto, al menos, conmigo mismo, por no haber sabido, o no haber podido, o no haber tenido la ocasión de demostrarte, y también, demostrarme a mi mismo, que soy una persona que merece la pena. Agradecido por ti, por haber podido estar contigo, junto a ti, el tiempo que fue, que estuvimos, que pudimos estarlo. Agradecido por todos aquellos despertares, aquellas mañanitas de domingo, o aquellos fines de semana "mochileros" donde la ilusión de tu compañía era mas grande que los dos juntos. Cuando aquellos días de pasión secreta, aquellos banquetes que te dabas en mi cuello, y en el resto de mi, hacían que te elevaras y yo, fuera capaz de volar junto a ti.

Que somos, (o fuimos, si te incomoda menos) dos personas que supimos y seguimos sabiendo, que la otra mejilla esta hecha para ser besada, y no golpeada, y aun así, decidimos cerrar el puño, en lugar de abrir el corazón.

Que decir, sobre el perdón que te profeso, de todas aquellas cosas dichas, hechas y sentidas que no importan nada nunca mas. O de los buenos recuerdos que he decidido que me acompañen el tiempo que no estés, sea este cuan largo tenga que ser. No seré yo, nunca mas, quien diga que has de sentir por mi, o que tienes, que andarás haciendo por ahí, con quien y de que manera. He aprendido, en 16 días, mas de lo que jamás llegue a suponer en casi 2 años.

Que no se puede querer de una manera tan salvaje a una persona, cuando esa persona, o sus circunstancias, impiden que el amor abra la puerta del todo, para llegar a ver, que si, que mas adelante supiste , pudiste, y quieres tener una pareja a tu lado.

Que mis miedos eran más y mas mayores que los tuyos, que si, como dice esa película, tu dijiste "Si" cuando podías haber dicho "No", y yo, inevitablemente, la cague...y que me sentí cayendo, cayendo, muy hacia abajo, y que fuiste tu, y el cariño (no diré amor) que me entregaste, lo que me hizo sentir que volaba junto a ti.
Que admito no haber estado en el lugar correcto en el momento adecuado, y haber dicho todo lo que jamás debí decir etc. etc..
Que perdí un montón de oportunidades de hacer las cosas bien, porque siempre sentí que estabas sin estar, que me querías sin querer, que me .... tu ya sabes a que me refiero...

En unos días, me he enfrentado a mi mismo, me he puesto un examen, y autoevaluándome, de dentro a afuera, he sido consciente de mas de lo que esperaba. Y me he dicho "Vaya! de verdad has dichohechopensadosentido todo eso?" Y lo mismo he hecho contigo, a solas, sin nadie, sin escuchar, o leer, segundas o terceras "opiniones" que sinceramente, no saben de que demonios están hablando.

Y he visto a una persona útil, cariñosa en exceso, terca como una mula, enamorada hasta las trancas, y decidida a hacer las cosas bien desde que abra los ojos, hasta que los cierre. Positiva hasta rozar lo enfermizo, y carente de prejuicios, de negatividad, de certezas irracionales en un fracaso inevitable, puesto que la vida, y el futuro de nuestro corazón, será exactamente lo que nosotros queramos que sea, ni antes, ni después de tomar las decisiones que consideremos mas acertadas para garantizarnos una vida, un instante lleno de sonrisas, alegría, y felicidad.
Tal vez, quizás, llega tarde, como casi todo lo que me rodea, y es mas que posible, que no sirva para nada cuando este a punto, a punto, de conseguir lo que deseo, pero si no ocurriera así, si la inevitabilidad del fracaso, ese que es innato en mi, no existiera, me daría otra oportunidad. Enfrentaría todos y cada uno de mis miedos, mis temores infundados, dejaría de "pensar" en que va a pasar, que saldrá mal, donde fallaré, que pensaras que yo estoy pensando, y me centraría en hacer lo que mas me gusta, mas te aporta, mas me llena, que no es otra cosa que hacerte sonreír una y otra y otra vez. En realidad, estoy siendo un capullo egoísta, porque es tu sonrisa mi recompensa, tus labios mi banquete, y tu compañía, el eje del mundo en el que me corresponde ser yo.
Siempre me ha pasmado esta capacidad mía de olvidarlo todo, y quedarme con lo bueno, y se que a ti también ("como puedes, después de ..."). Será que soy una persona feliz, o que sabe serlo, y que a pesar de que las circunstancias, ahora y antes, no hayan sido las mas propicias para serlo, el cimiento es bueno, las vistas son fabulosas, y el Sol saldrá todos los días, nos guste o no.

Así, que de ahora en adelante, me dedicare en exclusiva, a volver a ser yo. Ese que conozco y me cae bien. El que sabe sonreír y conseguir que te sonrojes y tus ojos se iluminen. No, sin guardar en mi el temor, de que aquel nubarrón tan negro que jamás se irá, venga a mi, solo para decirme que no existes, que no estás, y nunca estarás, porque te has terminado de convencer de que soy como ahora mismo ves que soy, y que no hay nada que puedas hacer, o sentir, o pensar para que, como dije al inicio, abras el corazón, en lugar de cerrar el puño.

Este espacio fue creado para que mi corazón, tuviera un lugar donde pudiera decir todo aquello que ni mis ojos ni mi boca son capaces de expresar. He usado tantas veces tantas palabras, que creo que he conseguido pervertir el significado de lo que he sentido por ti hasta lograr que tu misma lo repudies casi tanto como yo. Permíteme pues, que le cierre la boca a mi corazón, que mis manos dejen de intentar plasmar algo que no se puede definir con palabras, y que mis ojos se cierren, y casi de manera instantánea, tu imagen aparezca cada vez que necesite recordar algo Bonito. Echaré de menos tu risa, tus bromas canallas, tus abrazos calentitos, aquellos momentos "irreales" a solas y tu manera de servir el café aquellas mañanas silenciosas... ya lo estoy haciendo al escribir esto... Y suspiro, si, y me digo "no" con la cabeza. Solo para darle al botón que dice "Publicar Entrada", mirar el reloj, mi cama llena de tu vacio y ... volver a escuchar esta canción...





Mil Besos Nena. Hoy También Te Quiero. (aunquenosepasnicómoniporqué)