domingo, 11 de enero de 2009

Dos Años De Ti. (El Ayer Y El Mañana)




Sumergido en el frío que inunda la oscuridad absoluta de este dormitorio, siento el paso del tiempo, desafiante, inexorable, avanzar frente a mi. Pues ya es casi 12. Y el 12...

Los símbolos, las fechas, la Luna, un momento vivido y perpetuo en el tiempo, perduran siempre en las personas con la capacidad de recordar, no el ayer, sino la felicidad que llenó sus vidas, ya sea de modo fugaz, o permanente. Ser feliz, vivirlo y ser consciente de serlo, sin alterar la realidad que lo rodea, ha de ser algo maravilloso. Diga lo que diga, e intente expresarlo de la manera que lo haga, será condenado al pozo del olvido, del fracaso perenne de las palabras siempre aprovechadas.

Y así empieza todo...

Nunca habría pensado, ni siquiera cuando fui conocedor, (que no consciente), de que sentías por mi, lo mismo que yo por ti, que así transcurrirían dos años. Dos. Años. Incluso cuando me comí la distancia, en mi mente no llegué a proyectar jamás que pudiéramos pasar dos años, dos, juntos y felices. Compartiendo. Abriéndonos al mundo y a nosotros mismos. Creciendo como personas y como pareja y viendo amanecer nuestros corazones al unísono. El tiempo y nosotros mismos, nos encargaríamos de lograrlo con la constancia y el esfuerzo de amarnos día a día.

Así que imagínate, cómo iba a pensar yo, que íbamos a vivir este tormento.

Seré todo lo quieras o necesites que yo sea. Ocuparé el lugar, la posición necesaria, seré eterno y único responsable de tu tristeza, en el momento en que necesites que lo sea, y nunca te culparé por ello. Solo necesito, tanto como respirar, entender porqué sucede. Porqué pasa. Porque ves las cosas, del modo en que solo tu las ves. No voy a mentirme a mi mismo nunca más, y no negaré, que los que te "rodean" te dirán todo lo que necesites escuchar, y no les culpo por ello. Ellos pueden, yo, no. Es la obligación de cualquier persona que te conozca hacerte sonreír, hacerte feliz, hacerte "volar". Yo, lo he intentado con más fuerzas de las que pensaba que tenía. Yo, mi amor, te he amado como no sabía que se podía amar a alguien. Gracias a ti, he descubierto, que mi tesón y mi perseverancia, esos que casi me cuestan lo más preciado, van más allá de lo inimaginable. Por eso entiendo que te sobrecojas, que te cueste respirar, que si, que tengas miedo.

A pesar de haber estado siempre de acuerdo, en que dos, nunca se aman con la misma intensidad, y a pesar de ser consciente de que no es necesario saberlo, si se esta amando, si a mi, tu, me hubieses querido con esta intensidad, yo, habría sentido lo mismo que tu sientes, con una salvedad, si acaso. Jamás lo habría visto como algo enfermo, algo dañino. Algo inculpatorio de lo que huir. Estar enamorada del Amor es maravilloso, pero el Amor, no te abraza en las noches solitarias, el Amor, no te hace sonreír, no te da un masaje en los pies al acabar el día. El Amor no te da ese empujón vital necesario cuando el mundo se pone cuesta arriba, ni te hace volar de placer en los rincones más ocultos de tu cuerpo. No te canta en ingles al oído para que el sueño se adueñe de tu cuerpo cansado. Ni te da una paz inmensa sin palabras.

El Amor, Nena, no soy yo.


En dos años, dos, hemos pasado por tanto, y hemos tenido tan poco... Culpas, celos, mentiras, deslealtad, veneno. ¿Te acuerdas del veneno? Malentendidos, falta de comunicación, de confianza, de valor, de entrega, de compromiso, de verdad, y sobre todas las cosas, de ganas. Rendición, responsable en gran parte de que hoy, esta próxima noche, estemos ocupando el lugar que estamos ocupando, del modo y la manera que lo hacemos.

En dos años, dos, hemos tenido tanto, y hemos pasado por tan poco... Caricias vitales, ternura sin limites, besos antológicos, palabras de apoyo, babas (muchas babas), mas y mejor sexo, cientos de kilómetros de vuelo unidos por un único deseo, picardía, bromas, risas, conversaciones fascinantes hasta la madrugada, música, mucha música, lágrimas de emoción, que no de pena, verdades como templos, viajes, progreso personal, y bueno, este blog...

Lo único que puedo hacer es agradecerte que hayas estado ahí, cuando has querido estar, dándome todo lo que me diste, que no fue otra cosa que a ti misma. Y eso, Mujer Única, es lo que vale la pena en todo esto. Se que tu, ni puedes, ni deseas poder recordar nada bueno que pueda asociarse a mi, por aquello de volver a pensar, que no soy lo peor que te ha pasado en la vida, mientras al mismo tiempo piensas que una vez, no hace mas de 15 días me dijiste aquello que debo olvidar, porque es pasado, de "Desearía enamorarme, y que fuera de ti", y que la misma semana, disfrutabas de tu soledad lejos de mi. No lo tomes como un reproche, ni lo es, ni lo será. Simplemente Nena, no puedo culparte.
Ya no.

Recuerdo aquellos veranos ardientes, aquellas tardes de ventilador y aquellos planes iniciales, y la agenda verde, que guardo como un tesoro, que me regalaste en el mismo parking del aeropuerto, con aquel dibujo a mano, que vuelve a ilustrar, un año después, este blog. Recuerdo que canción pusiste de camino a tu casa, tu coche rojo, tu pelo rojo, tus labios rojos. Las primeras fotos, el día (sigue negándolo) que te caíste de la cama, cuando se te doblaron las rodillas, el plato de arroz, la puerta del colegio, la gallega y la andaluza, las joyas del tendero, el momento en que descubrí el aroma de tu cuerpo desnudo. El instante preciso en que salí de mi casa, por primera vez en dirección a la tuya, y el impulso me hizo contar los pasos que nos separaban. 68 pasos y un mundo por conquistar. Este pseudónimo "Dormir Contigo", que existe gracias a ti. Recuerdo la feria de Abril, y la llamada que recibiste en el autobús, antes de que nos cayera encima el diluvio universal, y tu siguieras radiante, y yo, pues...no. Aquella noche en que dos lágrimas y una canción de Bryan Adams, recorrieron el interior de tu corazón palpitante.
Aun veo las botellas vacías de lambrusco, y la longitud enorme de tu cama, siempre, siempre calentita. Recuerdo cuando fuimos hermanos, y aquel relato-fantasía, que jamás pude terminar, en aquella cocina. Aún puedo ver cuando fuí "tu cielo" y tu eras "mi pelirrojaaaaa", y nadie se explicaba o se creía, que una diosa me hubiese elegido a mi. Recuerdo hoy, la noche del 11 de Enero de 2007, y como la pasamos juntos, a solas, rodeados de gente, y la Mañana del 12 de Enero, cuando finalmente, frente a frente, descubrí a la Mujer Mas Bonita Del Mundo y fui testigo de su vuelo, con esta canción, desconocida para mi, tanto como la belleza que irradiabas.

Tu recuerdo, mi amor, siempre será apasionante.

Por eso, no consigo entender como el pasado se debe encerrar en un cajón si es maravilloso, y se ha de tener presente si es dañino y te aleja. Así como "Todo pasado tiene un momento presente, en todo presente se haya un futuro." ¿Verdad?


Guardaré, como dices, este ayer que he vivido como el hoy presente, pues el hoy, contigo, no existe. Hoy, y tú, ni sois ni estáis, al igual que yo, ni soy ni estoy. Y mi mañana, no dependerá del ayer, pues el futuro, al igual que el pasado, esta prohibido para mi. Estaré abierto al mundo, al todo que me falta cuando me faltas tu, sin negarme nada, sin querer perder nada, pues... como dijo aquella persona, "la vida, realmente, no es el tiempo que pasa, sino aquellos momentos en los que el tiempo parece no pasar". Y a mi, personalmente, es lo que me vale, lo que me da alas, y lo que me empuja a seguir adelante.

La vida es corta, y el tiempo es mucho, y quien sabe, donde estaré mañana, que será de ti, y que viviremos. Seguiré experimentando la realidad fría y calculada de tu ausencia, sin convertirla nunca más en el centro de mi vida, soñaré con la fantasía de tu piel y tus palabras sinceras, sin escudos que derribar ni muros que trepar, y, como no puede ser de otra manera, desearé con todas mis fuerzas, sean las que sean que me queden, que sonrías, que resplandezcas de nuevo, si en algún momento dejaste de hacerlo, y que encuentres tu camino, para que caminar hacia delante, o vivir la vida, se convierta en un paseo que te lleve hacia la felicidad plena.

Gracias, eternamente gracias, por estos dos años de Ti. Has sido la vivencia mas intensa de mi vida. La persona mas importante, y, como te dije en cierto día...Tu,Mi Nena, Mi Reina, Mi Pelirroja, Mi Chiquitina, Mi Cielo... me completas.

Te Quiero.


3 comentarios:

  1. Ole, ole y ole, si se te olvidó algo, seguro que lo comprende, porque entre estas letras, casi me has transportado, a vivir los dos años.....

    De bien nacidos es ser agracecidos......


    Salu2ssssss.....

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  2. Siempre inspirador, se que quiza ni siquiera leas los comentarios que te damos pues se que la finalidad de este espacio es quiza para un cruce entre una oportunidad y una coincidencia y que "tu nena"coincida en este espacio, o por un vago sabor que te da el pensar en un quiza.

    de cualquier forma te leeo, te entiendo, comprendo, compadezco pero sobre todo te espero. A que escribas algo donde poder escudarme pues tus palabras son de muchos...

    Me gustaria poder ser quiza una nena, pero aun mas todavia aun que no fuera....quisiera encontrar el amor en esta magnitud..

    Por que nola buscas>>??? y te haces feliz,,,y la haces feliz ...a toda persona le encanta un corazon como el tuyo....

    Padezco tu blog, lo sufro .... y dia a dia busco un nuevo post donde quiza encontrar que ya estas con ella.......lo esperare junto contigo....

    besos

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  3. Uff, demoledor, insoportable, dolorosamente bello, cruel, dulce , real y contundente.
    He sido tú y he sido ella en mi propia historia, que de algún modo se parece a la tuya con F.
    Celebro, que puedas sentir un amor tan intenso y quien sabe porque la gente huye del amor amparada en el miedo.
    Porque ? creen algunos que amar con absoluta entrega es algo enfermo y dañino, simplemente habrá personas, que no tienen la sufieciente capacidad de recibir amor, ni de darlo sin medida, el temor, a tener que dar lo mismo que se recibe, es un temor egoísta que no tiene cabida donde hay amor como este que describís.
    Un abrazo, me ha gustado mucho tu Blog, seguiré viniendo una y otra vez.

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