viernes, 30 de enero de 2009

Y Fue Entonces...



Momentos recordados, que valen la pena...
Días como este, mañanas como esta, en las que sobrevolaba un país, desayunando en el norte gris, tomaba un café en Barcelona, y empujaba el avión en dirección Sur con la ilusión del ansia de estrecharte entre mis brazos por primera vez.

A esta hora, a esta precisa hora, se abrieron para mí las puertas del Sur, para siempre, y comenzaba la aventura de amar. Esa en la que me negué a creer durante toda la vida, porque no había nadie capaz de romper este escudo de hielo que había petrificado todo que puede llegar a ser sentido.

Aun puedo sentir en mi boca en aliento del vino del avión, y en mis dedos el tacto suave y luminoso de tu melena escandalosa. Siento en mi rostro la punta de tus dedos, llevando mis labios hacia los tuyos, sonrientes, calidos, diciéndome "sshhh", por primera vez. Y el beso.

El Beso.

Recuerdo a Paulina, recuerdo tus botas, recuerdo el cochecito rojo que no había visto antes, y recuerdo el calor del Sol calentando mi piel de camino a aquel hotel, donde pase mi primera noche, contigo, aunque tú, no estuvieras. Recuerdo volar, y elevarme a la mañana siguiente, cuando me desperté y me asome a aquella azotea, y vi por primera vez, la dimensión de todo esto. Y recuerdo, sobremanera, la sonrisa que ocupo mi rostro feliz, cuando vi de nuevo aquella latita roja, llena de felicidad y de sueños, detenerse delante de mi puerta, buscándome a mi. A mi! Y aquel desayuno en aquella esquina de aquella barra de aquella cafetería, que por segundo año, repetiré mañana...

Momentos valiosos, tesoros de mi vida, que no enterraré jamás.
De nuevo, pienso en ti, pienso en hoy, en el ayer y el mañana, y sonrío. De nuevo, intuyo que esta sonrisa se borrará, y de nuevo.... desearía que fuera únicamente para repetir tu nombre una vez más.

Hoy, me siento el mismo de entonces, sintiendo la misma pureza de sentimientos en mí, la misma emoción cuando recuerdo que hoy, la vida me miro a los ojos, y me dijo firme y rotunda, que los sueños de un hombre podían convertirse en realidad.

Hoy, es 30 de Enero. Hoy, me quedo con lo mejor de Ti, con lo que vale la pena de Mí, con nuestros errores casi perfectos, y con “Nosotros”. Y con solo eso que nos ha dado esa “paz inmensa” y esos momentos donde los dos, al unísono, volamos en la misma dirección

Hoy, te pienso. Te sonrío. Y te regalo mi memoria.


Besos... Todos.


lunes, 26 de enero de 2009

Nos Vemos...

Pues eso, me he despertado hace una media hora, con el corazón en la boca, dándome pinchazos, súper fuertes, y después de respirar medio minuto, he abierto los ojos, y lo he entendido todo.

El caso es que la he pedido perdón, pero la he querido hacer entender, que solo hice lo que hice porque es la mayor canallada, la puñalada más cruel y más dañina que me puede haber dado, y que por eso mismo, ha sido la última. Mi salud, mi inteligencia emocional, esta al limite, y se que no aguantare una mas, no se cómo, ni qué pasara, o cómo pasara, si perderé el sentido me quedare tonto, mudo, o yo que se. Pero si se que será la ultima, la próxima será definitiva. Por eso mismo no puedo permitirlo.

Sigo terriblemente enamorado de F*******, y se que será así, hasta el ultimo día. Encontré lo que muchos pasan una vida buscando y es a la Mujer de mi Vida, que en un momento dado, quiso quererme, y después, sin saber como ni porqué, dejó de quererlo. Se igualmente, que no la olvidaré jamás, porque además de tener esta memoria que me ha tocao en "suerte", porque no deseo hacerlo. Olvidar a F*** seria olvidarme a mi mismo, y como tú dijiste O***, al final de mí, irremediablemente, estoy yo. Y de eso, no puedo huir el resto de mi vida, que parece (a ver que me dicen) que va a ser larga.

Yo mis dos mejores amigas, mis hermanas, mis amores imposibles, os he hecho participes de algo horrible, y al mismo tiempo, maravilloso. Siempre, todos y cada uno de los días que me queden, me preguntaré que hice mal, porqué no quiso, porque no conseguí vencer su miedo, porque no se lanzó al vacío conmigo, y se quedo al borde del acantilado, para verme caer, no sin luego hacerme culpable de su falta de valor, etc. etc.

Siento muchísimo, de veras, más que nada, haberos abandonado de ese modo, haber dejado de lado vuestras preocupaciones, vuestras vidas, para solo, egoístamente, interesarme de contaros la mía. No he sido un buen amigo, ni un buen hermano. Supongo que alguien pagó los platos rotos de F***, y ese alguien sois vosotras dos. De nada me arrepiento más que de eso, creedme.


Soy un buen hombre, soy listo, que no inteligente, no soy tan feo, soy educado, huelo bien, y se hacer feliz a una mujer en todos los aspectos. Me iré de aquí ( sea donde sea "aquí") sintiendo que he desperdiciado, echado a perder todo esto, lo poquito que soy, luchando porque una mujer irrepetible, se entregara con los brazos abiertos a creer en algo más que en el amor, porque como le dije en el blog, el Amor no soy yo.



Nunca nadie os tendrá tanta estima como yo.


Nos vemos...

sábado, 17 de enero de 2009

Lady, Lady, Lady...



Fantasía de una noche cualquiera,
oscura y llena de sombras, densa de música, silencios y deseo.
La llamada del ritmo de tu piel incandescente,
llega en el momento en que mi cuerpo también hierve.

Ábreme las puertas del paraíso que escondes entre tus miedos,
mi recompensa de altos vuelos no tiene precio, ni comparación.
Estoy aquí, hambriento, voraz, inagotable.

De nuevo trazare el mapa de tus pecas,
incansable como siempre, sabio como nunca.
Obsérvame entregarte, con manos enlazadas, tu cuerpo sobre el mío.
Sabes que me gusta que te guste mi sabor helado.
Aunque tal vez, quizás, no sea necesario.




"lady, lady, lady, lady..."

domingo, 11 de enero de 2009

Dos Años De Ti. (El Ayer Y El Mañana)




Sumergido en el frío que inunda la oscuridad absoluta de este dormitorio, siento el paso del tiempo, desafiante, inexorable, avanzar frente a mi. Pues ya es casi 12. Y el 12...

Los símbolos, las fechas, la Luna, un momento vivido y perpetuo en el tiempo, perduran siempre en las personas con la capacidad de recordar, no el ayer, sino la felicidad que llenó sus vidas, ya sea de modo fugaz, o permanente. Ser feliz, vivirlo y ser consciente de serlo, sin alterar la realidad que lo rodea, ha de ser algo maravilloso. Diga lo que diga, e intente expresarlo de la manera que lo haga, será condenado al pozo del olvido, del fracaso perenne de las palabras siempre aprovechadas.

Y así empieza todo...

Nunca habría pensado, ni siquiera cuando fui conocedor, (que no consciente), de que sentías por mi, lo mismo que yo por ti, que así transcurrirían dos años. Dos. Años. Incluso cuando me comí la distancia, en mi mente no llegué a proyectar jamás que pudiéramos pasar dos años, dos, juntos y felices. Compartiendo. Abriéndonos al mundo y a nosotros mismos. Creciendo como personas y como pareja y viendo amanecer nuestros corazones al unísono. El tiempo y nosotros mismos, nos encargaríamos de lograrlo con la constancia y el esfuerzo de amarnos día a día.

Así que imagínate, cómo iba a pensar yo, que íbamos a vivir este tormento.

Seré todo lo quieras o necesites que yo sea. Ocuparé el lugar, la posición necesaria, seré eterno y único responsable de tu tristeza, en el momento en que necesites que lo sea, y nunca te culparé por ello. Solo necesito, tanto como respirar, entender porqué sucede. Porqué pasa. Porque ves las cosas, del modo en que solo tu las ves. No voy a mentirme a mi mismo nunca más, y no negaré, que los que te "rodean" te dirán todo lo que necesites escuchar, y no les culpo por ello. Ellos pueden, yo, no. Es la obligación de cualquier persona que te conozca hacerte sonreír, hacerte feliz, hacerte "volar". Yo, lo he intentado con más fuerzas de las que pensaba que tenía. Yo, mi amor, te he amado como no sabía que se podía amar a alguien. Gracias a ti, he descubierto, que mi tesón y mi perseverancia, esos que casi me cuestan lo más preciado, van más allá de lo inimaginable. Por eso entiendo que te sobrecojas, que te cueste respirar, que si, que tengas miedo.

A pesar de haber estado siempre de acuerdo, en que dos, nunca se aman con la misma intensidad, y a pesar de ser consciente de que no es necesario saberlo, si se esta amando, si a mi, tu, me hubieses querido con esta intensidad, yo, habría sentido lo mismo que tu sientes, con una salvedad, si acaso. Jamás lo habría visto como algo enfermo, algo dañino. Algo inculpatorio de lo que huir. Estar enamorada del Amor es maravilloso, pero el Amor, no te abraza en las noches solitarias, el Amor, no te hace sonreír, no te da un masaje en los pies al acabar el día. El Amor no te da ese empujón vital necesario cuando el mundo se pone cuesta arriba, ni te hace volar de placer en los rincones más ocultos de tu cuerpo. No te canta en ingles al oído para que el sueño se adueñe de tu cuerpo cansado. Ni te da una paz inmensa sin palabras.

El Amor, Nena, no soy yo.


En dos años, dos, hemos pasado por tanto, y hemos tenido tan poco... Culpas, celos, mentiras, deslealtad, veneno. ¿Te acuerdas del veneno? Malentendidos, falta de comunicación, de confianza, de valor, de entrega, de compromiso, de verdad, y sobre todas las cosas, de ganas. Rendición, responsable en gran parte de que hoy, esta próxima noche, estemos ocupando el lugar que estamos ocupando, del modo y la manera que lo hacemos.

En dos años, dos, hemos tenido tanto, y hemos pasado por tan poco... Caricias vitales, ternura sin limites, besos antológicos, palabras de apoyo, babas (muchas babas), mas y mejor sexo, cientos de kilómetros de vuelo unidos por un único deseo, picardía, bromas, risas, conversaciones fascinantes hasta la madrugada, música, mucha música, lágrimas de emoción, que no de pena, verdades como templos, viajes, progreso personal, y bueno, este blog...

Lo único que puedo hacer es agradecerte que hayas estado ahí, cuando has querido estar, dándome todo lo que me diste, que no fue otra cosa que a ti misma. Y eso, Mujer Única, es lo que vale la pena en todo esto. Se que tu, ni puedes, ni deseas poder recordar nada bueno que pueda asociarse a mi, por aquello de volver a pensar, que no soy lo peor que te ha pasado en la vida, mientras al mismo tiempo piensas que una vez, no hace mas de 15 días me dijiste aquello que debo olvidar, porque es pasado, de "Desearía enamorarme, y que fuera de ti", y que la misma semana, disfrutabas de tu soledad lejos de mi. No lo tomes como un reproche, ni lo es, ni lo será. Simplemente Nena, no puedo culparte.
Ya no.

Recuerdo aquellos veranos ardientes, aquellas tardes de ventilador y aquellos planes iniciales, y la agenda verde, que guardo como un tesoro, que me regalaste en el mismo parking del aeropuerto, con aquel dibujo a mano, que vuelve a ilustrar, un año después, este blog. Recuerdo que canción pusiste de camino a tu casa, tu coche rojo, tu pelo rojo, tus labios rojos. Las primeras fotos, el día (sigue negándolo) que te caíste de la cama, cuando se te doblaron las rodillas, el plato de arroz, la puerta del colegio, la gallega y la andaluza, las joyas del tendero, el momento en que descubrí el aroma de tu cuerpo desnudo. El instante preciso en que salí de mi casa, por primera vez en dirección a la tuya, y el impulso me hizo contar los pasos que nos separaban. 68 pasos y un mundo por conquistar. Este pseudónimo "Dormir Contigo", que existe gracias a ti. Recuerdo la feria de Abril, y la llamada que recibiste en el autobús, antes de que nos cayera encima el diluvio universal, y tu siguieras radiante, y yo, pues...no. Aquella noche en que dos lágrimas y una canción de Bryan Adams, recorrieron el interior de tu corazón palpitante.
Aun veo las botellas vacías de lambrusco, y la longitud enorme de tu cama, siempre, siempre calentita. Recuerdo cuando fuimos hermanos, y aquel relato-fantasía, que jamás pude terminar, en aquella cocina. Aún puedo ver cuando fuí "tu cielo" y tu eras "mi pelirrojaaaaa", y nadie se explicaba o se creía, que una diosa me hubiese elegido a mi. Recuerdo hoy, la noche del 11 de Enero de 2007, y como la pasamos juntos, a solas, rodeados de gente, y la Mañana del 12 de Enero, cuando finalmente, frente a frente, descubrí a la Mujer Mas Bonita Del Mundo y fui testigo de su vuelo, con esta canción, desconocida para mi, tanto como la belleza que irradiabas.

Tu recuerdo, mi amor, siempre será apasionante.

Por eso, no consigo entender como el pasado se debe encerrar en un cajón si es maravilloso, y se ha de tener presente si es dañino y te aleja. Así como "Todo pasado tiene un momento presente, en todo presente se haya un futuro." ¿Verdad?


Guardaré, como dices, este ayer que he vivido como el hoy presente, pues el hoy, contigo, no existe. Hoy, y tú, ni sois ni estáis, al igual que yo, ni soy ni estoy. Y mi mañana, no dependerá del ayer, pues el futuro, al igual que el pasado, esta prohibido para mi. Estaré abierto al mundo, al todo que me falta cuando me faltas tu, sin negarme nada, sin querer perder nada, pues... como dijo aquella persona, "la vida, realmente, no es el tiempo que pasa, sino aquellos momentos en los que el tiempo parece no pasar". Y a mi, personalmente, es lo que me vale, lo que me da alas, y lo que me empuja a seguir adelante.

La vida es corta, y el tiempo es mucho, y quien sabe, donde estaré mañana, que será de ti, y que viviremos. Seguiré experimentando la realidad fría y calculada de tu ausencia, sin convertirla nunca más en el centro de mi vida, soñaré con la fantasía de tu piel y tus palabras sinceras, sin escudos que derribar ni muros que trepar, y, como no puede ser de otra manera, desearé con todas mis fuerzas, sean las que sean que me queden, que sonrías, que resplandezcas de nuevo, si en algún momento dejaste de hacerlo, y que encuentres tu camino, para que caminar hacia delante, o vivir la vida, se convierta en un paseo que te lleve hacia la felicidad plena.

Gracias, eternamente gracias, por estos dos años de Ti. Has sido la vivencia mas intensa de mi vida. La persona mas importante, y, como te dije en cierto día...Tu,Mi Nena, Mi Reina, Mi Pelirroja, Mi Chiquitina, Mi Cielo... me completas.

Te Quiero.